Yo quiero ser Julio Iglesias, y viajar en jet con putas de todas las razas. Yo quiero ser Julio Iglesias para alojar en un hotel cinco estrellas, con jacuzzi vista al mar, con azafatas rubias y pelirrojas. Yo quiero ser Julio Iglesias para que una morena de puvis felposo me vista de lino. Yo quiero ser Julio Iglesias para correr en pelotas con un shemale por una isla cocotera de aquellas de la polinseia francesa ¿Tahiti, puede ser?. Yo quiero ser Julio Iglesias para sonar en la radio y asi poder elegir a la próxima o al próximo. Yo quiero ser Julio Iglesias para cerrar el Julio Prieto. Yo quiero ser Julio Iglesias para gastarme por los dos lados.... derecha, izquierda, derecha, izquierda. Yo quiero ser Julio Iglesias para convencer a la puta de Raquel Argandoña con muletillas como: os amo y os adoro. Yo quiero ser Julio Iglesias para tirarme a la Kournikova. Yo quiero ser como Julio Iglesias para tirarme a las novias de mi hijo. Yo quiero ser Julio Iglesias para no envejecer. Yo quiero ser Julio Iglesias porque Julio Iglesias no usa viagra. Yo quiero ser Julio Iglesias porque maneja un Rolls Royce por la carretera mientras se lo chupa una mulata. Yo quiero ser Julio Iglesias porque tiene plata. Yo quiero ser Julio Iglesias porque en Iquique se pelearán por chuparle su callampa de oro. Yo quiero ser Julio Iglesias para hablar con Dios. Yo quiero ser Julio Iglesias para ser truhan, y un señor.
2 comentarios:
yo también quiero ser Julio, pero Julio Pérez de Hospicio
en algun momento fui Julio Iglesias, pero no me gaste por los dos lados, si andaba con putas y pucha que la pase bien kjakjakjaj
vuelvo a recalcar, eso de gastarse por los dos lado,, mmmmm jamas... que otro s eponga el poncho...
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