Se llevaron preso a Julio Prieto (por el Canciller de Iquique)

La semana pasada conversando con uno de los canallas de la prensa, me comentó que a Julio Prieto , si el viejito de 82 años y "empresario de la noche", en una de esas diligencias de rutina , la policía de investigaciones o PDI lo tomaron detenido; cuento corto: un viejo parte sin aclarar del Erika, bar también de su propiedad ubicado a unos 50 metros del renovado Cesar Bar -de calle Serrano- y todo por vender copete a menores. Después de unas cuantas horas de reclusión en el cuartel de la PDI logró salir en libertad pero aclarando que "es la primera vez en mi vida que me toman preso".

Recuerdo la primera vez que entré en el local de ese pecaminoso, fue un 20 de mayo del año 1979 o 78, si claro, estaba junto a mi amigo de toda la vida el Toño -que por estos días se gana la vida en la capital y le va la raja como profesor de día, y portero de burdel de noche-. El Julio Prieto, se llamaba como el dueño el local, quizás fue el último bastión de la jarana cumbianchera, un baluarte de Soriapolis. Ya desaparecidos también estaban el Yorca - era un maricón que tenía un prostíbulo en la avenida aeropuerto con Diego Portales, en el tiempo que la cancha de atrerizaje aún estaba en la city. En la puerta del Yorca siempre había un maricón de portero que con una exuberante peluca parecía un león- atrincheró en el poblado de la Tirana, el maricón Ramón QEPD, La marieta que le perdí el rastro y tantos más que marcaron una época de esplendor de los burdeles en este histórico y revuelto Iquique.

Don Julio así le han dicho toda la vida ya un veterano hoy, se niega a abandonar su negocio, y la prueba más palpable es que hará un par de años tomó la decisión de reinventar su local , entonces el viejo caseron "Julio Prieto" se convirtió en el hoy prestigioso "César Bar", un salón de lujo con decoración georgiana quizás el mejor de los cahuines de la zona norte y reconociblemente seguro para todos. El Sida no entra. Don Julio ha resistido todas las crisis y habrá que reconocer que es un gran "Hombre" pues como empresario y persona, dicen que es un 10, mi pregunta es ¿Podrán declararlo hijo ilustre? extrañamente acude esa interrogante a mi mente y creo que me respondo yo mismo, no creo. Si un negocio como este no puede ser destacado, pero quien no conmoce a Julio Prieto si creo que es hasta un ícono de esta ciudad, bueno entonces esperemos a que muera y pase a ser uno mas de los hijos de esta ciudad que han dado nombre y porque no decirlo prestigio a este puerto que alguna vez fue caleta y que con personas como don Julio hoy es una gran ciudad y de pasada decirle a ese policía ignorante que no lo detenga más menos si ya tiene casi en siglo de vida, amen.

Sexo en tiempos de crisis (por el Canciller de Iquique)

En tiempos de crisis las"damas de la night" deberían rebajar sus tarifas, rajarse. Aquí va mi última experiencia. No fue una transacción cualquiera, vamos al grano.

- Buenas tardes -fue después de las 18 horas, y tras chupar tres tarros de cerveza frente a Playa Brava en mi Corsa plateado- ¿Cómo te llamas?

- Carlita.

- mmm Carlita

-Y cuánto es el valor de tus servicios, Carlita.

-Antes dime tu nombre.

-Carlos -ni cagando le daría mi nombre real, más un canciller como yo, conocedor de oficinas y sucuchos o de la verdadera instalación de la OEA iquiqueña. Las putas son algo así como delincuentillas y no me lo discutan, este cangrejo sabe de eso.

Bueno Carlos mis servicios completos suman $25000, repliqué, mmmm... a ver Paty... mira tu debes considerar que ya estamos entrando a los tiempos de crisis por lo cual deberías reacomodar tus tarifas, recuerda que la crisis nos toca a todos por lo tanto yo estoy dispuesto a pagar 15 mil ¿Te parece?.

Después de un breve tiempo de meditación respondió: Vamos.
Bueno de esta forma quiero manifestar que las malos tiempos nos llegan a todos. El arroz, por ejemplo, o el pescado deberían reacomodar sus valores... apelo también a la locomoción colectiva y los moteles.
Ahí estaba yo en el goce de su piel más que hidratada, su vagina rasurada totalmente, un tatuaje con imágenes de signos japoneses o chino ilustradas en una de sus enormes tetas, el sabor de sus besos y el consumo total de mis 15 luquitas. Ahí esta yo tendido, mirando el techo del motel Tsunami y descubriendo un agujero en una de su muralla por donde se calaba el sol . Seguramente la crisis ya tocaba a este motel ... o tal vez un agujero intencional provocado para que alguien te mire. Sapos hay en todos lados.

-Carlita, tu deberías fiar... te parece, el fiado es una buena forma de empezar a ganar y tener mejores entradas, deberías aplicar fórmulas como la del Jumbo o el Líder. Imagínate una tarjeta llamda Carlita Presto. A fin de mes arreglamos.

-Tai loco.
De esta menera me empecé a despedir de la estupenda Carlita aunque al final accedió a mi petición de fiar -aunque no le creo pues quería que me fuera rápido, se notó-

En resumen la crisis aún no nos toca de cara, pero la paranoia que se produce con su anunciada llegada nos ha de pillar en buen pie; por esto un buen cangrejo debe tomar todas las precauciones, de lo contrario quedará el descalabro en nuestra economía casera y las doncellas dedicadas a esta profesión terminarán arruinadas y sin trabajo. Ojo estadísticamente la clientela ha bajado un 25% según Marcia Poblete ex dirigenta del sindicato independiente de las trabajadoras sexuales -dato: diario la Nación 15 de enero 2009-

Soy un truhan, soy un señor

Yo quiero ser Julio Iglesias, y viajar en jet con putas de todas las razas. Yo quiero ser Julio Iglesias para alojar en un hotel cinco estrellas, con jacuzzi vista al mar, con azafatas rubias y pelirrojas. Yo quiero ser Julio Iglesias para que una morena de puvis felposo me vista de lino. Yo quiero ser Julio Iglesias para correr en pelotas con un shemale por una isla cocotera de aquellas de la polinseia francesa ¿Tahiti, puede ser?. Yo quiero ser Julio Iglesias para sonar en la radio y asi poder elegir a la próxima o al próximo. Yo quiero ser Julio Iglesias para cerrar el Julio Prieto. Yo quiero ser Julio Iglesias para gastarme por los dos lados.... derecha, izquierda, derecha, izquierda. Yo quiero ser Julio Iglesias para convencer a la puta de Raquel Argandoña con muletillas como: os amo y os adoro. Yo quiero ser Julio Iglesias para tirarme a la Kournikova. Yo quiero ser como Julio Iglesias para tirarme a las novias de mi hijo. Yo quiero ser Julio Iglesias para no envejecer. Yo quiero ser Julio Iglesias porque Julio Iglesias no usa viagra. Yo quiero ser Julio Iglesias porque maneja un Rolls Royce por la carretera mientras se lo chupa una mulata. Yo quiero ser Julio Iglesias porque tiene plata. Yo quiero ser Julio Iglesias porque en Iquique se pelearán por chuparle su callampa de oro. Yo quiero ser Julio Iglesias para hablar con Dios. Yo quiero ser Julio Iglesias para ser truhan, y un señor.

Murió con las botas puestas (o la Concertación me pagaba la putita)

La cochina o sucia o asquerosa política trató de guardar la honra de su difunto que murió en el acto mismo, en el espasmo calentón con su chongo de carne enquistado en las carnes de una prostituta de nombre Carola, en la habitación de un motel básico –de esos sin jacuzzi, pero con cama king y alguna flor de plástico como adorno- y al hombre le decían Chuchoca, un cangrejo fino o langostino, y era algo así como una suerte de seremi o representante de una gueeá gubernamental que abunda en provincia con sueldo alto, con sueldo de sobra para culiar putitas, como diría el Canciller 1, y se jactaba por ello. La Concertación me paga las cachas. Gracias a mi, la plata de Chile llega a los sectores más vulnerables. Con mi plata ese mujer que se prostituye le compre leche a sus hijos, ven: es una cadena alimenticia. El placer es nuestro camaradas demócratas cristianos y la plata de los ricos, para los pobres de Chile. Somos el nexo.

A Chuchoca de tanta altruista chuchoca sudada de pelvis quedó de repente como una momia, duro, sin aliento, con los ojos blancos y la baba estilando por la barba mal cuidada, la puta experta en orgasmos, pensó que el hombre era epiléptico y no estaba tan errada la mujer, pero cuando trató de desengancharse del muerto entendió que el acto iba para más y por eso lo primero fue revisar los bolsillos del occiso, después la billetera, y después detrás de los pantalones. Encontró tarjetas de créditos y uno que otro billete, ninguno de gran valor, pero algo es algo. Luego llamó a los pacos y dio aviso en el motel. Ella, curtida por la vida, esperó sin problemas y explicó que lo de su cliente fue un ataque cardiaco provocado por una cacha, una buena cacha. Los pacos rieron. No había indicios de drogas, dijo ella. La ratis también le creyeron, pero fueron más tramitadores. El doc del médico legal confirmó: muerte por paro cardiaco en medio del acto. La Cuarta, el diario popular, picó como cavinza: iquiqueño murió con las botas puestas.
La fotografía de un reportero gráfico captó el momento justo cuando sacaron el cuerpo de la habitación rosada del motel. Rosada. La prueba de que al hombre le gustaba el gueveo a pesar de su familia, a pesar de los camaradas, a pesar de Don Pato Aylwin. El hombre debía pesar 70 kilos, según el doctor, pero andaba por los 140 kilos y le seguía dando al pebre, a las prietas Llanquihue con papas cocidas y al shopito helado. Tenía buen apetito Chuchoca. Antes los camaradas de partido habían declarado que el seremi murió en su casa, o en el patio, o en la esquina. Había muerto como un hombre intachable. Mentira. Los políticos son cínicos. Los politiquillos que ocupan puesto pequeños en provincia son peor. Son todos macacos, humanos después de todo, como usted o como yo. Putean y a veces, le pegan a la vieja. Macacos. Si bien los camaradas se taparon los ojos con el actuar de Chuchoca, la familia del hombre lo lloró en todo momento.

Antes que llegar la puta a cobrarle a su familia sobre los servicios prestados, esto decían sus camaradas en el funeral: fue un buen esposo, buen padre, amante de la familia, gran camarada que lucho para el regreso de la democración, amigo de los amigos...

QEPD, cangrejo Chuchoca.