Putas y cangrejos

Viejohot's

2011-07-15T08:46:00.001-07:00

Ale se mueve como Shakira bailando el galeón español. Para su culo adolescente y hace remolinos junto al tata que celebra 72 años. La quiere como a una hija. Señora Ema da pequeños saltos encumbrando el contexto. Don Roberto que le sigue el ritmo, cierra los ojos bacilando hacia adentro. Piensa en lo bien que lo están pasando. Don Luis mira el escenario enfrascado en el culo de Ale que mueve su cabeza para todos lados. La señora Rebeca observa a don Roberto y sonríe porque hace tiempo que no ve tan feliz a su marido. La China da vueltas entre los bailarines levantando las manos y coreando “al aire su bandera, su estampa señera, tu mundo ha de conquistar”. El Tata también levanta las manos y comienza un trencito. Don Luis abre la boca embelesado tanteando el culo de Ale que ha quedado al final. Separa sus piernas como si estuviera en un topless con una mina sentada en cada una de sus rodillas. Tira su cuerpo hacia adelante fijando sus ojos en el remolino. A su lado, su esposa, la señora Rosa, mira con tristeza cómo se mueve Ale.

Who is Johnny Barrios? o ¿Quién es Johnny Barrios?

2010-10-15T08:19:00.000-07:00

Usted, señor lector ¿Conoce a algún Johnny Barrios? Conozco a varios. Johnny Barrios representa hoy, la figura del casanova, del hombre con doble vida, del amante insaciable o de quien se repite el almuerzo en la casa y en el restorán de la feria. Como escribió un diario, la historia atrapa al mundo. Tal vez si los diarios extranjeros averiguaran más la realidad chilena encontrarían a muchos Johnny Barrios. Aquí los hay desde el Johnny Barrios que maneja un BMW hasta el Johnny Barrios que pernocta en el Hogar de Cristo. Hay Johnny Barrios vagabundos y Johnny Barrios médicos o ministros o diputados. Hasta el presidente puede ser un Johnny Basrrios encubierto ¿Quién sabe?
Demasiadas mujeres hay en Chile. Las de 40 años y separadas son más vulnerables. Las de 50, peor. La calentura es proporcional con los años: sube. Johnny Barrios, the real, ni siquiera necesita Viagra. Sabe atenderlas. Sabe esperarlas. Sabe dedicarle tiempo a los cueros. Sabe donde meter la lengua. Sabe de culos amargos y dulces. Sabe de callos. Sabe de mujeres.

Johnny no tiene escrúpulos de chupar juanetes.
No hay que ser bello para jugar doble. No. Se necesita un buen oído para escucharlas, unas manos ásperas y raspantes, de minero, para acariciarlas y sacarles suspiros y una herramienta aguantadora, más que una muy grande. Y verás como los ojitos de ellas se pondrán chinitos de placer y su boquita emitirá esos flatitos que endurecen la verga. Ni hablar de la leche cortada escurriendo por el cuello.
Johnny Barrios, buen nombre para un actor porno latino, después del rescate de los 33 se transformó en una máquina perforadora. Bien por él.

¡Conchitumariii, conchitumariii! (por el Canciller de Iquique)

2010-09-29T15:02:00.000-07:00

La borrachera me despertó el apetito sexual y recurrí al periódico que informa, educa y entretiene. Páginas económicas nominación 1126: Putas o damas de compañía.

Estaba ultra caliente ese día y sólo quería darle por el chiquiturri a una hembra de esas. En mi mente me imaginaba ensartado con una negra de culo duro y firme o quizás, con alguna rubia de tetas crecidas y vagina tentadora.

Tras muchos llamados -luego de haber gastado como 3 lucas de la tarjeta telefónica recién adquirida para la ocasión- quedé de acuerdo con dos conejitas que prometían brindar el mejor de los placeres carnales que he conocido en mis "cuarenta y tantos" años de vida: el sexo anal.
La primera era una mujer de tes blanca que aseguraba ser de Punta Arenas. Buen forro, exageradas caredas, pero no muy convincente de cara y las 25 lucas que cobraba hizo remecer mi alicaída billetera. Su poco decorado departamento vio mi rostro por última vez cerca de las 13 horas, ya que tentado por un contacto realizado anteriormente, me dirigí a Latorre con Ramírez, por donde están los chumbeques KO. En una casa con un segundo piso toqué el timbre como 3 veces, sin respuesta alguna.
Cuando ya me largaba, frustrado, caliente y decidido a caer en las redes de alguna callejera chica fácil, justo... cuando daba la media vuelta, entre una puerta que se dejaba abrir a medias apareció una mulata extraordinaria, que envuelta en un ajustado vestido amarillo, sin sostenes, un colalé púrpura que a leguas animaba a descubrirlo, me detuve.
nos saludamos... le dije ya me estaba yendo, la contemplé sigilosamente y argumenté...me tenís con la media vena-
La morochona sonrió y dejó a entrever una amplia y reluciente dentadura, que en realidad, era lo más feo de su negra humanidad.
-Es que no escuchaba- replicó la diva, tomándome de la mano y señalándome una escalera con el fin de que la acompañara al segundo piso, lugar en el cual mantenía su "nidito de amor".Sin emitir una sílaba más la tomé por detrás y le propines unas suavesitas estokadas por entre su nalgas prominetes,-Tranquilo papito, si ya estas acá- me dijo la mulata con una cara de caliente que más y más hizo erguir mi abasallador miembrorápidamente, le pedí que se sacara el vestido para contemplarla tal cual Dios la trajo al mundo. La negra estaba hermosa, con un culo soñado y unas ricas tetas, de un tamaño apetitoso, justo para mi juguetona lengua.
Estuve por más de 10 minutos puro punteándomela y acariciándola, hasta que me acosté en la cama, ella tomó mi berga comenzandola a lamer. Con voz de caribeña, comenzó a invitarme a gozar más y más (todo esto no a fierro pelado), mientras yo le seguía acariciando sus tetas. Estaba tan caliente que la di media vuelta y comencé a extraer su néctar, que, graciosamente, tenía un maravilloso aroma.
Tras un buen rato y con ella entrada en mi mismo juego de placer desenfrenado, se me sube encima y empieza a moverse como la mejor perra callejera. -Sigue papito, estas rico- me repitió por montones, mientras yo intentaba e intentaba meterle el dedo por el culo, siempre con un NO por respuesta, aduciendo que "ya te tocará por ahí papá".
Particularmente me gusta hacerlo a lo perro, y eso se lo hice saber a esta negra que, realmente, no recuerdo su nombre. Un culo de gran dimensión tomó forma cuando ella se colocó al "dog style". Primero fue su zorrita la que penetré, pero luego le cobré su palabra..."ahora me toca por tu culito", le dije, recibiendo un sí por respuesta pero con la condición de colocarme doble condón. Cuando se lo metí,la mujer gemía más y más, lo que me exitaba aún más. Estuve cerca de 20 minutos dándole por el chico...sin duda un placer de dioses. Finalmente, mientras acababa lanzó un par de gritos como de rata en celo, estrechando mis oidos con un "conchitumariiii conchitumaiii", ya más relajados nos fuimos a duchar...ahí me lo chupo sin protección cuando estabamos en la ducha. Eso sí, no me dejó acabar en su negra cara

After Shave

2010-09-25T10:27:00.000-07:00

La he convencido de que sigamos. Se hace rogar más de la cuenta. La comprendo. La califica como otra de mis costumbres extrañas, además que hay cierto desgaste propio de una relación que va hacia el año. Por esto me limitó dos veces a la semana, quizás después sea una vez. Es un placer más bien mío quizás sea otra razón para poner freno. Todo se redondea en un favor muy especial. También puede entenderse como un acto de amor. Un gran acto de amor. No sé cuando terminará lo nuestro. Por mi que fuera toda la vida. Entiendo que por edad tengo los días contados. Tenemos 20 años y un poco más de diferencia. No salimos mucho a la calle. Me ha dicho que teme que nos vean. La entiendo. Siempre la he entendido y complacido.
Después que la conocí en una taberna, asumí que fuese como fuese debía estar con ella. El proceso fue lento. Demoré alrededor de dos años. Mis consejos de qué debía hacer una vez que saliera de la universidad, derivaron con el tiempo en caricias. Cuando me habló de sus problemas familiares –la había marcado la reciente separación de sus padres por una infidelidad de su madre, y en consecuencia, ella estaba viviendo con su padre- entendí que podía ir más allá. Según mi experiencia entendí que si ella me entregó un tema personal tan complejo, extendió -quizás involuntariamente- nuestra relación. A través de esa puerta abierta, yo podría preguntarle siempre: cómo estaba, cómo se sentía, si estaba triste, si necesitan desahogarse. Y así lo hice. Ganó en confianza hacia mi, y de paso también me transformé, de a poco eso sí, en una suerte de catador de sus parejas ocasionales. Le recomendé algunos. En un momento anduvo con tres tipos a la vez. Me dolió que fuera de esa manera, pero son cosas de su edad. Ella andaba buscando sin encontrar. Lo bueno que le gustaban los chicos medios bohemios, tatuados, que buscaban relaciones ocasionales. Algunos eran poetas y otros modelos. Chicos gárgolas.
Camila era de esas chicas delgadas, de dedos y nariz larga, algo pecosa, de un metro 70 y de ojos claros, verdes intensos, y pelo oscuro. Se vestía como una chica punk –ahora ha cambiado pues le he comprado ropa de mejor calidad- y mantiene unos tatuajes en zonas específicas de su cuerpo. El que le queda mejor, sin duda, es el de unos murciélagos dibujados al costado de sus senos.
Es preciosa. Una muñeca. Lo que siempre quise. Su olor es exquisito. La prefiero sudada después del gimnasio. Me encanta que mis manos se resbalen por su cuerpo húmedo. Yo vengo de una separación de la que ni siquiera vale la pena hablar.
Reconozco que la idea fue desde el primer momento que la vi. Había cumplido casi todo en el sexo, menos la lluvia dorada.
Un tiempo me hice adicto a la pornografía con lluvia dorada. Me excita que una mujer hermosa te orine. Mientras más joven, mejor. Una chica de 18 años como límite. No hay nada más exquisito que sentir el flujo caliente caer sobre tu cuerpo desde una vulva rosada, después uno queda en blanco como un orgasmo y dan más energías para seguir. Es exquisito hacerlo con la mujer que tú deseas y amas. A Camila le pareció la rara la posibilidad pero entre medio del sexo -ya sé ponerla caliente a diferencia de esos pendejos gárgolas porque le dedico tiempo a todos sus recovecos- aceptó.
Pusimos un nylon que teníamos para la lluvia, sobre el suelo. Y lo hizo. Fue el mejor orgasmo que he tenido en mi vida, pero vino lo mejor. Repitió la lluvia con mi pene metido en su ano. Fue espectacular.
Como puede suponer, me hice adicto.
En el sexo siempre hay una evolución y esto derivó cosas que se pueden considerar como bizarras, pero lo insisto, el amor siempre cubre las marcas.
No había nada más hermosa que bañarse con ella, y jabonarla. Todas las mañanas lo hacía. Yo me iba al trabajo y ella, a la universidad. Un día, en la ducha, después de afeitarme le comencé a chupar su conchita, y ella, para complacerme, sólo para complacerme, soltó el orín. Exquisito como siempre, pero esta vez la cara me ardió. Como que la piel se contrajo. No sé, pero el resultado fue algo nuevo por descubrir. De ahí en adelante comencé con otra adicción. Puede concluir que soy poliadicto al sexo, pero en realidad el cuerpo entrega demasiadas posibilidades para experimentar.
Día por medio, después de afeitarme me tiraba su orín directo a mi rostro. No soy dermatólogo, pero sentí que la piel me mejoró. En el fondo Camila me ha rejuvenecido. También me hago mis arreglos. Me tiño el pelo y esas cosas.
Me iba al trabajo pasado a su olor. Hueles bien, me decían mis compañeros. Sentía su orín todo el día. Era el mejor perfume, hasta que ella comenzó a racionarme. Creo que le contó lo nuestro a alguna de sus amigas punk. Sus amigas me odian. Le dije, en todo caso, que podría darles algunos regalos a sus amigas como perfumes y joyas Swatch para que me dejen de odiar. La propuesta está lanzada.

el mejor anal de 2010

2010-07-31T08:01:00.001-07:00

http://www.youjizz.com/videos/the-best-anal-of-the-2010-198303.html

Sexo con el diablo

2010-07-24T21:25:00.000-07:00

Grosor festivo, mundano y fritangoso. Grosor de pueblo encerrado, sobrepoblado y mosqueado. Grosor nauseabundo. No era música, sino ruido. Ruido insoportable. Ruido de matralleta. Machaqueo monótono. Lo otro era el tufo a sobaco y aromas de carnes apretujadas y friccionadas. El frío era el corolario. El sol era un decorado. Fui a la fiesta religiosa de La Tirana, porque me pagarían 50 mil pesos por cada foto que publicara la revista. Es un magazine snob de esos con moda y gastronomía de Gastón Acurio. Con tres fotos publicadas eran 150 mil pesos, cantidad suficiente para recuperar lo invertido en el viaje de Santiago a Iquique. Lo ideal es que me publicaran 10 fotos. Por ese tuve que mamarme toda esa porquería claustrofóbica y colorinche, pero con final feliz por suerte y me arrepiento de nada.
Iba prejuiciada. Los dos viajes anteriores no fueron gratos. Fueron a finales de los años 90, cuando yo empezaba en la fotografía. Esa vez me jodí de frío y para colmo me robaron, además de toquetearme varias veces en el apretujamiento. En esos años hacía calor en el día, por eso andaba con una camiseta. Mala idea lo de la camiseta. Me pellizcaron mis pechugas de limón no se cuantas veces. Dije que no iba a volver, pero la oferta fue generosa y creo que esta vez no la pasé del todo mal, insisto, nunca pensé que podía aguantar un pene tan hermoso, tan digamos, grande y profundo en mis comisuras húmedas. Me pongo nerviosa cuando pienso en esa cosa. Usted puede imaginar mi sonrisa. La pasé bien. Tengo un dossier de fotos íntimas. Fotos que valen mucho para mí, y para él. Las fotos de un diablo tiraneño follando.

Fue amable. De ahí partió todo. Dejó de bailar para recorgerme un bolsito. Tirité completa cuando me lo pasó. Sólo vi la máscara y unos ojos hermosos detrás. Ojos ovalados y de color verde. Sus manos eran grandes, fuertes y morenas. Su piel era morena según comprobé unas horas más tarde y sabía a polvora. Lo lamí completo hasta su tobillos duros, y él hizo lo mismo. Lo nuestro parecía un verano en medio del frío, del peor invierno que tuvo La Tirana. Tuvimos dos días en lo mismo. Después lo acompañé a pedirle perdón a la chinita, la Virgen de los favores, por no haberle cumplido plenamente la manda. Culpa mía.

Después que me pasó el bolso, me quedé unos minutos observándolo, prendida, y seguí buscando otra diablada en la explanada del santuario. Eran más de las 18 horas y decidí beber un café. Cuando iba hacia un local medio asumagado, sentí su brazo sobre mi hombro. Me dijo, sin sacarse la máscara, que podríamos hacer buenas fotos juntos. Luego se presentó. Lorenzo Alvarez Titichoca. Repito ese nombre 10 veces como oración a la virgen. Estuve con el una semana en Iquique, enamorada. Conocí a toda su familia, todos de la Diablada Hijos de María, en una calle con puras casas viejas y de madera. Nunca me gustó tanto La Tirana.

Estuvimos dos horas haciendo fotos en el pueblo. Le hice muchas a él, y también me contactó bandas de bronces. La sombras de las bandas de bronces en las paredes de calamina de las casas se ven espectaculares. Le dije que no se sacara la máscara y que mantuviera el misterio hasta al final. Entendió el mensaje y sin que yo me diera cuenta, arrendó una habitación a varias cuadras del santuario, por un sector que no conocía. No era la mejor habitación del mundo y en otra ocasión ni por un millón me hubiera metido en esas sábanas sebosas, pero en ese momento estaba extasiada. Le desnudé el torso y besé esa carne dura y morena. Le mordí sus pechos. Parecía de 20 años. Sentí que le gustaban mis mordeduras. Lo tomé de la cintura y le lamí el vientre y el ombligo. No aguantó. El se bajó los pantalones y me puso su pene en mi boca. Sabía a pimienta y humedad. Todo era perfecto en ese instante. Lo chupé con fuerza desde el tallo hasta la punta, hasta que sentí la lava rebalsando por mis labios. Rió tímidamente. Le acaricié su cuerpo y esperé un para de minutos para que por fin el diablo me penetrara.

Rómulo y Remo

2010-07-14T08:57:00.000-07:00

Toña no era polola de mi amigo, pero se acostaban. Tampoco era polola mía, pero nos acostábamos. Lo hacía con otros también. Pero no importaba. No siempre Toña carreteaba con ambos, sino más que lo hacía por separado. Osea: te tomabas un copete con ella y después terminabas tirando. Toña se consideraba amiguera.
Era algo baja, un poco gruesa de cintura –tenía un hijo-, tetona y con un culo más ancho que prominente. Nada mal. No se peinaba bien. Algo fallaba ahí. Era tal vez esa influencia rancia de new wabe u otra tendencia. Lo interesante de ella era su conversación, sus pechos siempre fríos y su aceleración en el orgasmo. En dos minutos iba de 20 kilómetros por hora hasta 100. Todo un Ferrari.
Esa noche, de invierno, coincidimos los tres. A los tres nos gustaba fumar pasta base. En un momento nos vimos sin movida y por esto la llamamos. Le fue fácil conseguir. Nosotros pusimos algo de marihuana y un para de cervezas. Luego nos fuimos a su pieza. Su padre ni siquiera nos miró. Veía un viejo partido de fútbol en la tele. Fumaba. Nunca me gustó la cara de ese viejo. Los domingos, en la cancha, se juntaba con otros viejos a tirarnos chuchadas. Nunca le gustó mi juego, pero también el equipo era malo. Los domingos, la mayoría llegaba a jugar con la caña.
De la pieza de ella a la de él, había varios metros. Era una casa antigua, de esas con piso de parquet que suenan cuando uno pisa. Una casa del casco viejo, en calle Coquimbo. El jardín estaba al fondo. Toña lo cultivaba. Vivían los dos. Ella cocinaba y hacía todo. Su viejo ponía la plata. Había jubilado temprano por un accidente laboral. Era manco. De ahí lo amargado, al parecer.
En la habitación de ella, tomamos las cervezas y en el jardín fumamos. Después vino lo bueno. Yo empecé a atracar con ella, y mi amigo atenazó sus caderas y luego le bajó los pantalones. El olor a fluidos vaginales invadió toda la habitación. Después de lamerle la vagina varias veces, nos dijo, con la cara llena de risa, que le chupáramos las tetitas porque había sorpresa. Después de succionar ambas pezones, nos dimos cuenta que estaba embarazada. El líquido sabía algo ácido y no tenía mucho espesor, más bien era como el agua. Escurrió por nuestras bocas. En ese momento no nos imaginamos la razón de que hacía el líquido ahí, no era el momento de pensar en crías.
Toña se apretaba la teta y le salía un chorro de leche como pichí. Al final a mi amigo le dio asco y fue al baño. Yo aproveché de fumar en el patio. Al regresar no estaba la mina y fui a la pieza del papá a preguntarle. El viejo se la estaba tirando.

La bolsa

2010-07-08T19:55:00.000-07:00

En dos semanas llené parte de la bolsa. Era una bolsa de plástico o nylon normal. Allí venía una camisa.
Fue lo primero que encontré. Después que la ocupé por segunda vez, elaboré el posible plan. Una bombita de semén. Bajo mi balcón, piso 15 de un edificio, está el patio de un instituto. Antes había comprado unos binoculares. Las chicas de Relaciones Públicas eran exquisitas. Seguí a tres por lo binoculares. Me topé con dos en el negocio de abajo. Le compré un cigarro a una. No quiso fumar conmigo, pero me dejó una sonrisa que me abrió la imaginación.
La tercera bombeada en la bolsa fue para ella. Se llama Karina, según el tipo del negocio. También me dijo que le calentaba y que esperara octubre, cuando venía con falditas. Por ser rica, algunas veces él le regalaba cigarros.
La cuarta también para ella. Después puse la bolsa en el refrigerador, para conservar mi herencia.
La segunda se llama Irma, es más baja que Karina, pero más tetona. Es rica. Su cara hace todo. Tiene un rostro que genera la necesidad de lamerla. Me la comería entera. Su ano, su clítoris y sus jugos vaginales. Sus pliegues en la guatita. Rica. La quinta y la sexta fueron para ella.
A la tercera no le conozco el nombre, ni tampoco va a comprar demasiado. Solo la sigo por binocular. Ella ha sido la única que notó que la observaban. Se asustó cuando me sorprendió. La entiendo, estaba con medio pene afuera del balcón. Pensé que llamarían a la policía y me acusarían de sátiro o algo así. No lo hizo. Al parecer le gustó mi pene.
Después de pensar en la sensación de que ella me comiera el semén, hice la séptima y octava, además de dos yapa por una porno de Alexis Amore.
Mezcle el semen con agua y lancé la bolsa sobre Karina, que en ese momento salía de la sala.
Detrás de la pared sólo sentí el grito. Después nada. Pensé en su cara de felicidad. La próxima semana será el tuno de Irma y así sucesivamente.

La OEA (Remasterizada)

2010-04-07T09:41:00.000-07:00

La vieja residencial de J.J. Pérez al llegar a Vivar pasó a ser la sede de la Organización de Estados Americanos, OEA. No es Washington, es Iquique.
Entonces mi amigo, el viejo Sergio, es Insulza, el secretario general de la OEA y yo soy el ministro de Relaciones Exteriores de cualquier país, menos Chile. Sería muy largo decir porque no me gusta Chile, pero aquí va una razón. Razón 1: Nada es como es, para todas las guevaás hay un lado B. Cínicos reculiaos.
Hechas las aclaraciones, prosigo con el cuento.
Llegamos a la 1.30 horas después de beber varios shop en el Papa Gallo. Sobre la puerta, como debe ser, sobresalía el típico ojo tipo cibercafé. Nos pusimos serios y sacamos pechos, onda llegaron los dueños del país.
A Insulza le abren la puerta en todos lados. Por su profesión es conocido en Iquique. Escribe para el diario y sale en la tele. Yo andaba gastándome en putas el bono de la minera y también matando mi separación. Verano.
Pasen, adelante caballeros, nos dijo una peruana, bajita -no pasaba el metro 60- que vestía una blusa roja y hablaba remarcando las sílabas y algún seseo. Esperen caballeros.
No se aceptan ebrios ni drogadictos, decía un letrero, ubicado sobre la cabeza de la peruana. Aquí drogadicto significa ir demasiado jalado, supongo, yo andaba al filo aunque igual podía bombear sangre hasta el escroto.

¿Qué buscan caballeros? (olvídate de esa pregunta peruana aunque se justifica por cortesía).
Eso –dijo Insulza-
Entonces el servicio completo cuesta 32 mil pesos.
Caro.
Vean las chicas primero y deciden.
Pasamos a un cuarto pequeño a un costado de la puerta. Había un escenario y el típico caño.
Nos sentimos como dos compradores de esclavas.
Miss Colombia puso cara de asustada. Era afro, senos grandes y caderas anchas, tal vez demasiado. Había que poseer una buena herramienta para ese culo que se desparramaba. Muy grande además, como metro 80. Chao.
Miss Perú parecía alegre. Ella era morena, pero de la sierra, senos grandes –no tan esparcidos como los de la Colombiana- y buen culo. Conclusión: quería trabajar. Estaba justa, apretadita, además parecía de 20 años. Uno valora con los años las cosas apretadas.
Paraguay aportaba con dos candidatas. La primera era delgada casi al grado de la anorexia, ojos desorbitados, senos pequeños y duros, culo parado y piernas delgadas. Pasaba el metro 60 y tenía el pelo castaño. Se llamaba Patty y me puso una terrible cara de caliente.
La otra paraguaya, tenía un corte tipo "Martica" y vestía con un traje rojo ceñido, piernas largas, senos pequeños y duros y facciones finas aunque tenía cara de obligada. A mi gusto era la más rica de todas. Esa, dije.
Miss Chile pasó desapercibida.

64 lucas por las dos chicas, todo incluido, más dos tragos.
Muy caro.
54 lucas por lo mismo. 52, 50 y listo.
El remate nos entregó a Miss Perú para Insulza y para mi la paraguaya con cara de obligada. No me gustó la cara de obligado. Cambio en el equipo, salió la Cardozo y entró la Cabañas.
Patty se llamaba la Cabañas y de todos modos un hallazgo. Todavía conservo su número de celular.

Sigo. Me recibió con un beso en la boca (raro, las putas no dan besos). Risueña. Estaba algo borracha. Pedí dos preservativos -cada uno mil 500 pesos-. Ponte cómodo, dijo. Yo soy Patty, de Asunción, y nos vamos tomando un ron con sabor a caramelo -ron chileno Mitjans, terrible de malo-. Te gusta la alita de mosca, le dije. Claro, y vamos con alita de mosca. Habla despacito –me dijo- que las paredes tienen oídos, y la dueña me puede echar.

-¿Desde cuándo estás acá?
-Hace un año, me vine con mi hermana y me quedé.
-¿Siempre igual, trabajando de prostituta?
-Siempre.
-¿Qué edad tienes?
-23
-¿Cómo era tu vida en Paraguay?
-Tengo tres hijos, me casé muy joven. Tú sabes que en Paraguay los hombres son flojos. El mío no trabajaba y me pegaba. Yo trabajé como sirvienta de una casa de ricos, hasta que me salió el viaje a Chile.
-¿Cuánto ganabas allá?
-Algo así como 30 lucas chilenas al mes. Allá el sueldo mínimo son 30 lucas chilenas.
-Una cagada de plata y ¿Cuántos ganas acá?
-A veces, cuándo me va bien, mando 120 lucas a la semana. Tengo buenos clientes.
-¿Y cómo estás ahora, andas mal de plata?
-Más o menos, tengo que hacerme joder trabajando, porque tengo que hacer unos papeles para trabajar en Chile, igual he tenido otros problemas.
-¿Problemas con la alita de mosca?
-Eso. Dame más.
-¿Te gusta trabajar de prostituta?
No. Espero seguir un tiempo. Espero que alguien me saque. He tenido una vida de mucho sufrimiento. Quiero conocer el amor verdadero, el bueno, y dejar todo por alguien.
-¿Cómo lo haces con el Sida, se controlan siempre?
-Nos estamos y están controlando. Siempre condón. Igual tomo otras pastillas para prevenir otras enfermedades y también me echo crema para el olor vaginal. A los hombres no les gusta que uno ande hedionda. Yo estoy sanita. ¿Me invitas mañana, a salir, no sé, podríamos ir a la playa o a tomar un shop al Barril del Fraile?
-Dame tu celular- le dije.

Sábado, después de las 23 horas.
Había perdido seis lucas en menos de tres minutos en los tragamonedas del Casino de Juegos de Iquique. En cambio, algunas viejas zorras ludópatas no paraban de ganar monedas. Llevaba mi segunda ron cola. Cerca mío, en la barra, estaba bebiendo un gordo con síndrome de down que alguna vez tuvo su minuto de fama en alguna teleserie ¿Tú eres el de la tele? Si, estoy de vacaciones en Iquique, me dijo escueto, con voz de estrella de la tele.
Imaginé al gordito down tirándose a Patty. Marqué el número. Patty me preguntó quien era. Podría haberle dicho: el que te lo puso anoche y te gustó tanto o el simple: no te acordai quien soy yo. Pero preferí ¿Te acuerdas de la alita de moscas?

Después de la 1.30 estaré en la Sala Murano, dijo.
Bebo, pierdo plata en los tragamonedas y regreso al baño.
Trepo por una callejuela con dirección a Sala Murano. Puros gueones chupando en la callejuela afuera de sus autos. Cinco lucas por la entrada.
Diviso a Patty bailando con un gordo, moreno, de cara ovalada y algo joven, por lo menos más joven que yo. Pienso que es su cafiche. Ella no me ve.
Pido energética con vodka y me siento a un costado del bar. Harta minita rica y mucho gueón borracho. Envío un mensaje por el celular a Patty. Contesta: Estoy con un amigo, espérame. Vamos a mi casa.
Toda espera tiene su recompensa, claro. Otro mensaje: juntemos en la puerta del baño de mujeres.
Me pregunta si traje alita de mosca. Para después, le digo. Espérame, me dice. Justo aparece el gueón, su amigo, y me da la mano en señal de amistad. A lo mejor quiere un simple "sándwich", con Patty al medio. Chao nomás.
Afuera de la Sala Murano, llamo al número que me dio Insulza. Dijo que eran buenas e iban a todas.
Amatista se llama la agencia. En la Shell de Playa Brava, en medio hora, y no te arrepentirás. Parto mierda. En la Shell me trago un completo. Estaba listo para ponerlo. Duro.
La puta llama y me dice que está en un Terrano 4x4. Miro. Había como cuatro Terranos en la Shell. Un flaco culiao con hartos collares de oro me da la señal: una mueca culiá. La mina que estaba en el asiento de copiloto, que era la cabrona de la agencia, me dice que son 20 lucas. Esa es la niña, agregó ella. Veamos. La mujer era algo robusta, de pechos grandes, pelo largo y negro, y tenía cara de haber sido recién culiada. No.
Pido a un taxi y regreso a la OEA. Usted va a ponerlo, me dijo el taxista que andaba medio curado. No sea sapo, le dije.
La peruana me saludó con beso en la mejilla. Era sábado y había harto para ver y elegir. Había una morena con piernas de zulú y el culo como flan de chocolate. Otra Miss Colombia. Rica la negra. La tenía lista, pero apareció la paragua -la compatriota de Patty- con su cuero de modelo y estampa de actriz. Linda desde el rostro hasta los callos, cantaría Arjona. Magaly. 30 lucas la hora, es decir cachita completa y fin.
Yo andaba con la patas hediondas. Zapatillas podridas. Así que una duchita en el jacuzzi. Mijita igual se duchó en el jacuzzi. Un sueño la paragua, un sueño hecho realidad.
Tras su rato de cacha y entretenciones varias, me dijo que se animaba a viajar a Antofagasta. Le habían hablado de la playa Juan López. Pero si voy -me dijo- estoy con usted un tiempo y después lo abondono. Lo mío son los hombres de plata. Viejos con plata. En Antofagasta hacemos negocios, le dije.
3.20 de la madrugada. Patty estaba desesperada mandando mensajes por el celular. Estoy en el Hotel Central, en calle Sargento Aldea, escribió. Igual te voy a buscar dónde estés, propuso Patty.

La habitación de Patty era reducida, con una ventana que colindaba a un híbrido entre patio y bodega. Había un espejo, una radio y un ropero de plástico de esos que venden en la Zofri. En el suelo unos perfumes Zofri convivían con una botella de Corona -de medio litro-, a medio abrir.
Había un leve olor a toallas húmedas, que Patty lo camufló bien con un poco de desodorante ambiental.
Se me pone duro con el olor a lavanda, le dije. Hizo una mueca de risa y me dio un beso corto y sonador. Mijita tengo problemas con las zapatillas: dónde mierda las dejo. El otro día me di cuenta, pero no te preocupes mi amor. Aquí tengo una bolsa de plástico. Será pues. Eché más desodorante.
Son las 5.50 horas. Sargento Aldea con Amunátegui, no es el mejor sector a esa hora. Te cogotean. Patty siguió con su cara de caliente. Ya pues mi amor, saque un poquito, un poquitito.
-Un poquitito por su chiquitito- digo yo.
Tengo sed pero no me voy a tomar esa gueaa que parece meao. No mi amor, pero tú sabes que a este hora no hay ninguna gueaa abierta.
Podría haber un gueón detrás de la puerta, un paraguayo con un palo. Un asalto pasaría piola. Oye loca, y vivís sola acá ¿Con algún amigo? Solita mi amor.
Patty y el paraguayo ese deberían ser cómplices para cagarme y por eso, rechucha, no se me paró la gueaá. Estaba lacia como calcetín. Mucha alita de mosca. Rica la alita de mosca, dijo, mientras mi dedo se metió por su culito flacuchento. Sentí las venas del cuello.
Patty estaba muy flaca, a ratos se le veían las costillas. Sida. Mierda y ya le había chupado la zorra. No, me dice otra vez. No estoy enferma, repite. No tengo Sida. Habrá que confiar en la paragua. Por eso siempre gorrito para el fraile, siempre.
A las 8.30, ella dormía. Parecía un perrita faldera toda enroscada. El paraguayo con el palo nunca apareció.
Chao Patty. Abrí la ventana para matar los olores, revisé mis lucas en la billetera, le saqué cinco lucas a ella y emprendí hacia el mercado a desayunar un ceviche.
Esa noche regresé a la mina.

-Aló-
-Sí, quién habla-
-El de las alitas de mosca ¿Recuerdas?-
-¡Ahí mi amor! ¿Estás en Iquique?

Carnaval, Carnaval, meter y sacar

2010-02-14T17:31:00.000-08:00

Súmate papá (por el canciller de Iquique)

2010-01-21T11:06:00.000-08:00

(foto: Wladimyr Torres)

En el norte los periodistas son muy amigables y buenos para compartir. La historia que les relataré trata de un periodista que al calor de las letras enrolló su vida en una historia con sabor a desgracia. Está escrita en un tono cursi tal vez por la música de Arjona que escuchaban cuando hacían el amor.
Eran ya pasada la media noche y Marcos Cortés se aprestaba a cerrar la edición del día del Mercurio. El título amarillento traería ventas absolutas para la cadena mercurial. Marcos un joven y destacado redactor y mejor periodista llegó desde la zona central, del campo, a desarrollar sus estudios a Antofagasta y decidió establecerse en Calama en donde se le abrió una posibilidad de trabajo.
Cortés no fumaba y no bebía alcohol. Cosa rara. De todas maneras una excepción a la regla de este medio. En resumen un hombre sano, educado y responsable. Tenía la película clara: trabajar, invertir y contraer matrimonio.

Debemos de suponer que cuando uno llega a una zona en donde no conocemos a nadie, comenzamos a relacionarnos primeramente con nuestros compañeros de trabajo y uno de ellos Ricardo le recomendó una pensión. Esta quedaba ubicada en una calle céntrica de Calama.

Así llegó hasta Lincollán 57, morada de una familia compuesta por Beatriz de 19 años recién cumplidos y su madre de 35 años, Carolina Contreras. El padre había encontrado la muerte en un accidente laboral cuando Beatriz aún no cumplía los 16 años.

Carolina una mujer muy atractiva -de caderas firmes, piernas gruesas y pechos generosos- y enamorada de su esposo juró después de su muerte no volver a contraer matrimonio, claro de hacerlo perdería el montepío que no dejaba de ser importante para el sostén de las dos mujeres que la mayor parte del día pasaban descansando para poder salir a divertirse por las noches. Le gustaba ir a bailar a discotecas.

Cortés, en tanto, ya contaba con la confianza de sus jefes y por esto se transformó en el encargado de cerrar la edición del diario.

Así transcurrieron varios meses hasta que Beatriz encantadora, dulce risueña y bella, comenzó a llamar la atención del joven. Para ser sincero, ambos sentían atracción. Por alguna razón, a él le gustaba ducharse después de ella. Le excitaba saber que aquel jabón ella se lo había pasado por su gran culo rosado. Un par de veces cuando Cortés olvidó las llaves para ingresar a casa, ella se ofreció tras una llamada telefónica a esperar su llegada. Fue entonces que en una de esas esperas encontraron una relación que los hizo enamorase.
Beatriz dejó de salir de noche junto a su madre pra quedarse en casa a esperar al joven periodista. De esa manera podían estar tranquilos y tener relaciones sexuales en paz y sin levantar las sospechas de Carolina que se había convertido en una adicta a las shoperías con karaoke. A Beatriz le gustaba hacerlo en la cama matrimonial de su madre en diversas poses. Le gustaba el sexo físico, con fuerza, que él le diera incluso palmadas en las nalgas.

Beatriz de pechos breves pero duros y una cola destacadísima llenó los bajos instintos del periodista. Sin embargo ella no quedaba satisfecha. Quería más. Tal vez otro hombre. Un pico más contundente. El, en tanto, se comenzaba a enamorar de la joven. A todo esto él también mantuvo una relación paralela con Carolina, sin embargo después de dos ocasiones la madre comprendió que el joven no era de tiro largo. Es más, se iba muy rápido y no alcanzaba a satisfacerla. Mejor estaba el minero de la Radomiro Tomic que se tiraba los fines de semana. Ese sí que tenía aguante, le dijo a una amiga. El problema que el minero tenía su polola. Por esto tenía que estar dispuesta cuando éste la llamaba.

En el verano del 2009 Cortés viajó al sur, Caunquenes, por vacaciones a visitar a su madre.

Tras aquel periodo donde Beatriz hizo samba canuta con su cuerpo. Incluso fue desvirgada y por esto se ganó un tatuaje gratis. Suerte de tatuador.

Después de las vacaciones, Cortés empezó a trabajar demasiado. Justo por esos días apareció el mito del Chupacabras en Calama. Llegaba agobiado a la casa y muchas veces ni Beatriz ni Carolina estaban para esperarlo.
Un día decidió regresar temprano a su casa previo trato con sus jefes. El habitualmente salía del trabajo a la medianoche. Quería sorprender a Beatriz, por esto pasó al supermercado y compró un vino blanco de seis lucas, heladito. A las 20.30 horas ya estaba en el frontis de Lincollán 57. Esta vez si había llevado las llaves para el ingreso. Los deseos sexuales lo invadían enormemente. Sentía su pinga latir. Entró casi sin hacer ruido para dar una sorpresa. Primero al living, nada; luego a la cocina, nada e inmediatamente se dirigió al dormitorio de Beatriz que estaba en el primer piso, desde donde emanaba una melodía romántica de Arjona. Lo que viene fue lapidario para la joven pluma del periodismo calameño. Abrió la puerta que estaba sin cerradura y descubrió a su novia con un conocido streapers de color cogiéndola por la cola, al ver la escena, el joven quedó congelado… pero el negro Mafla de más de un metro 80 de humanidad y cuerpo de gimnasio respondió risueño con un gesto en sus ojos y seguidamente con una invitación expresada en dos palabras, “SÚMATE PAPÁ”.
Invitación que desde luego Cortés -con su autoestima reducida a una cucaracha- no pudo aceptar. Sólo atinó a salir corriendo de esa casa para llorar desconsolado en una shoppería junto a un amigo periodista. A los meses dejó la ciudad y país.
Hoy está radicado en España estudiando una maestría en periodismo. Quizás aún recuerde el mal paso que dio en Chile al aplicar la ley de la lagartija.

Como dato, cuando fue a buscar sus cosas después de aquel episodio, la madre y la hija le dijeron que él era sólo un bebé y que si quería quedarse tenía que aguantar porque Calama era así. Al que le guste lo dulce, que aguente lo amargo, remató Carola.

Reencuentro con la Diabla con ungüento chino (por el Canciller de Iquique)

2009-12-25T19:30:00.000-08:00

Era ya casi medio día en Santiago mes de Diciembre, el calor te levanta en andas a tal extremo que no dejas de despotricar a cada momento. Una llamada se hizo presente en mi teléfono portátil, número que aun no se borraba de mi registro mental se hizo presente,..-Hola como estás- bien respondí, con mucho calor acá en la capital –no me digas respondió ella y hasta cuando te quedas- creo que mañana me iré temprano por la mañana…- ahh-. Oye, y que harás esta noche me preguntó. mmmm , ya eso sonaba a invitación, esta que luego se formularía en forma directa.
La junta se llevó a cabo a eso de las 22 horas, como no soy conocedor de picadas en la capital, me dejé querer y me llevó a un lugar céntrico en donde disfrutamos de varios tragos lo cierto es que Lucía no había cambiado mucho con su adición alcohol no es buena bebedora ella, al contrario a mi se me calienta el hocico rápidamente, verdaderamente era un lugar agradable con fragancia a flores de la estación. Luces tenues especiales para amantes.
Ya pasada la media noche me llevó a su departamento este que olía a humedad, sahumerio hindú y encierro, con piso de parquet muy deteriorado, imágenes del Che Gevara en las paredes del living, cortinajes de seda en su totalidad desde uno de sus ventanales se divisaba el Palacio de gobierno, me hubiera encantado que Bachelet me mirara a través de uno de sus balcones un par de horas mas tarde Lucía ya no estaba tan flaca como antaño, su esposo la había dejado, dos de sus tres hijos viven con ella pero habían viajado al campo, entonces necesitaba compañía y cariño, este último que a mi me sobra. Solo una lámpara estaba encendida, me dejó esperando por unos minutos en el comedor para reapareces en ropa interior seguidamente, encendio todas las luces y los cortinajes se movieron para dejar ver la noche plena de santiago, se notaba el traguin de los años pero a la vez también las horas de gimnasio estaba rica la viejita, no estaba mal para haber cruzado la berrera de los 50 me besó enloquecidamente luego desabrochó el cierre de mi blujeans y emprendió una ruta diferente - lo sabe hacer y muy bien es una experta en trompeta- el sueño que se había apoderado de mi desapareció en un instante, le sugerí que pusiera música y me quité lo que quedaba de ropa en mi, su cabello aun negro se dejaba caer por sus hombros su piel aun estaba tersa, raro eso en una mujer cincuentona, el jugueteo duró varios minutos creo que casi una hora, yo ya estaba preparado para embutir el puñal de carne viva, pero ella no lubricaba apesar de que su piel me quemaba, debí utilizar un enguento algo parecido a la beselina fabricado a base de hierbas traido desde el Asia en uno de mis últimos viajes especial para señoras menopáusicas buen remedio -nunca lo había utilizado- pero agradezco a los chinitos que me regalaron dicho remedio, la diva estaba hambrienta no me dejó sacarlo un instante tiramos como dos horas seguidas, ya empezaba a amanecer debía tomar el avión de retorno a las 07.00 y no dejé coordinado el radiotaxi para que me trasladara al aeropuerto, insistió varias veces para que me quedara pero no accedía a su petición, recordé ala final que era una Diabla que seguramente salía del infierno cuando su piel me quemó.-

Recomendable, la gran Aletta Ocean aguantando a un negro con un tula de 22 centímetros

2009-12-24T15:20:00.001-08:00

http://www.youjizz.com/videos/aletta-ocean-160761.html

los ojos mas hermosos del porno

Chupe de culo

2009-12-22T18:38:00.000-08:00

Me besó en la boca sin siquiera saludar ni presentarse. Directo al grano. Me gustó la bienvenida. El Playman es un club de piluchas, ubicado en la peatonal Prat de Antofagasta. Tú puedes beber una cerveza por 2 mil 500 pesos y sapeas como una chica queda pelaita. Todas colombianas. Todas morenas, delgadas de cuerpos duros, no mucha teta y culos enormes como arañas. Camila era la más frágil. Parecía la menor. No más de 20 años. Culo delgado en comparación con el resto. Me besó por plata, estamos claro. De inmediato la vista se me fue al culo de Azucena. Camila entendió al parecer y se quedó con mi amigo. El terminó chupándoles las tetas. Azucena era despampanante. Monumental. Irreal. Exquisita ¿Cómo sería estar debajo de ese neumático, succionando sus pliegues, absorbiendo sus aromas, mamando aquellos jugos Kapos?
Me dijo que la esperara.
Tenía 40 lucas en el bolsillo. Se las pagaba con tal que me pusiera el culo en la cara. Nada de meterlo, sino chuparlo. Quería de esa energía, de aquella vitamina C. Rica mijita.
Llegó con cara de quitarme toda la plata. Mi amor –me dijo en su acento colombiano- que quieres hacer, hay un privado allá adentro, podemos conocernos mejor ¿Te gustaría que te lo chupara? –y me apretó las tetillas- Tai loca, yo te lo chupo a ti, quiero comerte la zorrita, mijita.
-Pero no me he lavado en toda la tarde, estoy un poco sudada-
-Mejor mijita ¿Vamos? Me gusta hediondita-
El privado era estrecho. Se sentó sobre mi cara. El fuerte aroma de entremedio de sus nalgas fue como un KO. Directo al mentón. Aroma a vino tinto, tabaco o algo así. Sabor a pimienta y oxido. Vinagre. A esto se le sumaba un leve olor a sobaco. Me excita el olor a sabaco de mujer como el de ingle acalorada. Rica ella. Tenía la zorra suavecita. Un pastelito. Estuve 10 minutos lamiendo las comisuras, sus labios carnosos, jugosos, de morena en celo. Pude estar varias horas. A todo esto me cobró 20 lucas. Con gusto se lo haría otra lavadita de neumático. Voy y vuelve, rematé.
Estamos claros que después del culorto hice gargaras con un montón de guevaas.

2009-11-30T14:15:00.000-08:00

http://www.lanacion.cl/cuento-erotico-mi-ultimo-trio-/noticias/2009-11-28/172341.html

Alexis Amore, la diosa del porno peruano en un sesión anal

2009-10-25T18:53:00.000-07:00

http://www.spankwire.com/Alexis-Amore-Anal-Expedition/video120055/

(Exclusivo desde China) Las aventuras en Yiwu, China, del Canciller de Iquique

2009-10-21T07:03:00.000-07:00

Me tire una chinita joven. Su pelo negro contrastaba con su blanca espalda. Su temperatura estaba ok. Al comienzo un masaje tailandés para relajar en el baño de tina
Entre dedos y codos me liberó del estrés del viaje, 33 horas (desde Santiago a Francia 11 horas, casi 12 horas de Francia a Beijin y 10 más de Beijin a Shangai en bus y Yiwu 4 más). Ya era el momento de hacer sentir la patria en China.
Su ropa interior era negra como su pelo. El corte de su melena hacia parecer una pokemona pasada de moda sin lunares que contar. De labios gruesos y estatura 1.60
Sólo sonrreia haciendo su pega. Me hacía un masajito seco por los testículos, nada de malo.
Mis sudorosas manos empezaron su recorrido. Su culo suave como la brisa de la mañana en Yiwu causó motivaciones exageradas en mí, como siempre. Se veía tran frágil, tan finita cuando la poseí. Parecía una gacela, pero chillaba como rata recién parida.

Al final entre frutas que te ofrecen y tñe chino casi te bas desvaneciendo. Terminan pasando por tu espalda una saquito de un material muy fino su tela y en el interior lleno de piedras calientes. Todo invitado por la mafia china.

La habitación incluía condones, fruta fresca (manzanas, arándanos y naranjas. Todo por 32 lucas chilenas.

Mi último trío

2009-10-18T17:18:00.000-07:00

Había perdido la sensibilidad.

Mi último orgasmo lo tuve hace cuatro años. Hace tres años y medio me separé. Y hace tres que trabajo como puta. No me da vergüenza decir lo de puta. Mi último orgasmo fue con Karina, nos juntamos para hablar de Felipe y terminamos tirando.
Soy de las que tiene que amar para tener un buen orgasmo. Amaba a Felipe. Todavía lo amo. También amo a Karina.

A veces cuando me están dado en cuatro patas, por detrás, imagino que es Felipe. Pero imposible, algo me sucede. Felipe me esperaba siempre. Yo terminaba primero y después él. Me decía que eso lo hacía distinto y se jactaba de que era un hombre iquiqueño. Los iquiqueños –decía- esperan a su mujer acabar y después acaban -y después seguía-; los hombres iquiqueños nadaban no sé cuantos metros diarios a mar abierto; tomaban seis latas de cerveza al hijo y podían tener dos mujeres a la vez sin que ninguna se diera cuenta porque el hombre Iquiqueño –se ponía majadero- comía mariscos y otros pescados de nombres que no recuerdo. Soy de Temuco. No soy muy buena para recordar nombres de pescados nortinos. Felipe, en todo caso, era un gran amante.
Una vez hicimos el amor siete veces en una mañana. Más bien eyaculó siete veces en un lapso de tres horas y después como si nada, salió a la playa a nadar. El estaba estudiando en la UNAP y yo trabajaba en una discoteca. Creo que el nado lo mantenía tan vigoroso. Desde la vez que fuimos a Tacna, comencé a llamar su semen como leche Gloria. Su semen era dulce casi siempre. Me gustaba que me lo echara en las tetas y en la cara, como en una porno. Rica la cremita. Veíamos bastante pornos. Especialmente los fines de semana. A él le gustaba hacer lo que salía en las películas. Seguía al pie de la letra. Me encantaba que me diera, que me chupara la zorra, que me diera palmaditas en el culo o que me untara mantequilla en mi chico para darme (esto por el Ultimo Tango en París, claro está). Le gustaba que me echara aceite de coco bronceador también y después culearme olor a coco.
Felipe fue el de la idea. Ya lo habíamos conversado, pero del dicho al hecho. La chica llegó con él. Estaba algo borracha. Se abalanzó sobre mi cuando me vio. Me desvistió en pocos minutos. Yo la seguí de caliente que soy y también para seguir a Felipe. Ya había tenido relaciones con chicas, antes de Felipe. Me gustaba. La vagina tiene un sabor especial que me enloquece, a diferencia del pene que no sabe a nada, o a veces está pasado a humedad –como el olor de los pies-. No es muy agradable chuparlo -ahora que soy puta me ha tocado cada huevón, por esto les digo que se duchen antes-. Rica la pendeja. Ella me empezó a comer los pezones primero, y después mi ombligo hasta terminar con su lengua con piercing metida en mi vagina. Felipe se masturbaba y a ratos sacaba fotos de la escena. En un momento sentía la humedad de sus lenguas en mi vagina como en mi culo. Felipe estaba detrás de mí. Ambos se besaban fuertemente con mi aroma. Yo estaba excitadísima. En eso siente su pene adentro de mi vagina, y el dedo de ella en mi culo. Me comenzaron primero suavemente y después con frenesí, hasta que no soporté más y tuve mi primer orgasmo. Después Felipe acabó en la boca de Karina. Recuerdo su cara risueña con el semen saliendo de su boca. La besé.
Ella me dijo su nombre cuando descansábamos. Felipe había ido a buscar una cerveza. Me dijo que lo amaba y que llevaban tres meses de relación. Atiné a reírme en ese momento. No le creí pues pensé que era una puta que había contratado para complacerme. Después supe que yo era la equivocada.
Felipe reapareció con una cerveza en la mano y su verga semi erecta. Las dos como perras nos fuimos a mamarla. Yo sabía que ahora le tocaba a ella la metida. Y así fue. Como era pequeña de estatura –no más de 1.62- Felipe le abrió las piernas como si ella fuera una sacacorchos y parado le incrustó su pene en su chico. Ella hizo una mueca de dolor con los ojos fijos hacia mi. Acto seguido me levanté de la cama, los apreté contra la pared y le metí mi dedo en la zorra. Estuvimos así varios minutos, los mejores que he tenido. Esta vez acabó en mi boca, y luego la besé y después ella lo besó a él.
Cuando terminamos me dijeron que habían decidido vivir juntos.

lanacion.cl: Cuentos eróticos: Chequera loca

2009-10-12T20:09:00.001-07:00

lanacion.cl: Cuentos eróticos: Chequera loca

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La fiebre del choro (por el bono de Escondida)

2009-10-11T12:49:00.000-07:00

Llegaron Jennifer, Megan, Nevenka y la paraguaya Violeta. Todas de Santiago. Se quejaron del viaje. Más de 20 horas enlatadas en la butaca de un Tur Bus de los clásicos. Horroroso. En estos momentos Nevenka está en la ducha y Jenni con Megan fueron a comprar algo para comer. Dijeron que empanadas. Le encargué del Emporio El Salitre, en el centro, además que en ese lugar compran varios clientes míos. Son las mejores empanadas. Violeta es la más callada como paraguaya que es. Es la más alta, en todo caso. Piernas largas, buen culo aunque pocas tetas. Morena de rostro alargado y nariz fina. Es bella. Dijo que venía a ganar 30 mil pesos por cliente. No está mal para empezar.
Mañana pondremos el aviso en el Mercurio de Antofagasta. Dirá esto: Inauguración amigas íntimas, cuadros reales, Vip internacional, sirenas blancas (lo de la piel es importante por la gran cantidad de negras), reserva: 874 64 295. Mínimo 30 mil pesos.

Yo soy la quinta. No es necesario que les cuenta sobre mí, aunque dice que me parezco a la Andrea Dellacasa, que tengo un aire. He comido más de la cuenta últimamente. La Dellacasa pero hinchada. Tengo un amigo, un cliente más bien, que le gusta que lo acompañe a cenar. Vamos a un restorán que se llama Mondo y hacen una carne asada para chuparse los dedos.

El departamento lo pongo yo. En su departamento con cuatro dormitorios, dos piezas con baño cada una. Nunca vamos estar ocupadas las cuatro, claro está. Lo arrendé por alrededor de 350 mil pesos por tres meses, tiempo más o menos que durará esto. Estamos ubicadas en Angamos con los inmigrantes. Más detalles al fono.
Estas chicas me las recomendó Ariela, la argentina. Me aclaró que era ordenadas y que no venía a carretear. Ella anda por Iquique en estos momentos. Prefiere trabajar allá. Antofagasta es más feo, pero hay más plata. Más aún cuando por estos días los mineros andan dulces. Catorce millones de pesos les pagó Escondida por el asunto sindical ese. Varias de esas luquitas se quedarán con nosotras. Las esperamos con las piernas abiertas. Venga mineros en sus 4x4, aquí los estamos esperando.

Quiso ser monja pero su cuerpo no se lo permitió

2009-08-31T10:13:00.000-07:00

Quiso ser monja pero su cuerpo no se lo permitió, con ustedes Yamila.

Troncoso es el presentador del Topless. Es un buen tipo –según mi concepto de bondad que puede ser discutible allá afuera por la moralina agasapada judeo cristiana que también puede denominarse doble estándar-, paga sus deudas. Repito: es un buen tipo porque paga sus deudas, por lo menos conmigo. Varias veces me hizo propuestas. Cochinas. Aquí todos te proponen, desde el taxista, pasando por el garzón y terminando por el dueño. Cadena alimenticia. Todos te quieren comer. Nosotras somos como una ensalada. El catador es el dueño. Aquí, en cambio es la dueña. También prueba. Se llama Verónica y es lesbiana. Desde hace un tiempo le gustan las colombianas. Ahora anda con Yamila, una chica de Cali que no tiene más de 20 años, delgada, blanca, de fino culo, pechos pequeños y duros tipo limón, de labios carnosos, pelo castaño y liso y ojos algo tristes. Creo que a Yamila le gustan los hombres, pero la necesidad tiene cara de hereje. Por ahora Yamila sólo baila. Domina el caño. Toda las colombianas dominan el caño. He visto negras gordas y culonas que hacen la invertida y exhiben el culo rojo como bistec. Lindo. Las caras de los gueones es impresionante. Babean.
Yo pituteo aquí. Aclaro no estoy en condiciones para hacer el caño. Se necesita tiempo y trabajo, además que soy tiesa para el baile, dirá que también soy tiesa para el pico. No es broma. Soy chica de compañía, igual me va bien. Los mineros son generosos. Quieren puro que uno les corra la paja. Como están medios borrachos, poco se les para. Les hago una refregada de tetas, algunos te pellizcan, duelo un poco. Después una sentada en la falda y a chupar copete. Si se acaba los gueones compran. Esa es el dinámica. Lo mínimo que gastan son 30 lucas, lo que valen 3 cervezas en el privado. Gastan de calientes. Calientes de mierda. Verónica, la dueña, hace poco se compró un Mercedes deportivo. Ya tenía uno clásico. En el deportivo pasea a Yamila. Dicen que la trata mal. Seguro. La chica anda siempre como triste. Incluso baila una canción de Marco Antonio Solís, la primavera. Recuerdo que la anterior chica varias veces llegó golpeada a trabajar. Sendos moretones en la espalda. Esa gueona de la Verónica es terrible de canalla. Mala la chuchesumadre. Mala culiá. Por mala le va a pasar alguna gueeaa, típico.

Saludos desde Calama, Carmen.

La última joyita del porno: Haley Wilde

2009-08-27T21:13:00.000-07:00

http://www.youjizz.com/videos/haley-playing-with-some-very-big-toys-133613.html

La inquilina

2009-08-21T10:21:00.000-07:00

Llegó una argentina al club. Se llama Ariela y trabajaba en un privado de calle Corrientes, en Buenos Aires. Decía que se tragaba a tipos hermosos y uno que otro chileno. Sincera ella. La pasó bien, pero los años pasan. Viene de vuelta en esto. Tiene 35 años, pero acá parece de lujo. Está operada de las pechugas y mantiene algo de botox en los labios. Me gusta como habla. Una amiga bromeó que me la quería tirar. Igual me daría algo de vergüenza que un cliente nos lleve a ambas en onda tribadas. Salgo perdiendo. Claro, el tipo le daría a ella más que yo. Ariela es espectacular: de cabello rubio y liso, rostro delgado con la nariz larga y unos ojos azules –heredados según dijo de su padre polaco-, cuello alto, senos grandes por la silicona y eso si, caderas algo estrechas, no como yo, por ejemplo. Le gano en algo, igual que en la estatura. Mido 3 centímetros más que ella.
Me pidió asesoría. Se la di, aunque ella trae sus propias ideas. Por ejemplo: le gusta esto de los avisos de papel en los teléfonos públicos, mejor cerca de la placa bancaria. Quiere tirar con tipos de corbata. Aquí la plata está en la minería. Obvio que aquí acostumbramos al aviso en el diario. Sale más caro, en todo caso pero es efectivo, la fuerza de la costumbre. Dice que en Argentina conviene el aviso del teléfono, en concurridas calles. Así trabajaba ella. Me cuenta que se tragó –dice entre risas- a unos bancarios de lujo. Rubios. Nadie discute a estas alturas la belleza masculina de los argentinos. Recordó que los chilenos llegaron por miles cuando fue el corralito. Todos a putas. La mayoría las trataba bien. Medios tímidos. De ahí que decidiera venirse, cuenta.
-Son tímidos, les gusta mirar.

Desde ayer ella está viviendo en mi departamento. No es un departamento grande, pero es bastante agradable, a pocas cuadras de Cavancha. Lo tengo bien decorado. A algunas no le gusta y es que los gustos de las putas en decoración son variados, colorinches. En la Zofri hay bastante para decorar además. Decidí alojarla porque se nota que es una mina tranquila. Lo de su hija me convenció. También vivo con Carmen, pero ella va y viene de Calama. Está pasando más tiempo allá. Le está yendo bien. No soporto Calama en todo caso, me gusta estar frente al mar, en Iquique.
Tal vez nos amemos con Ariela, eso lo dirá el tiempo o la oportunidad. Yo estoy dispuesta a conocerla, a degustarla.

Sexo con queso philadelphia

2009-07-17T15:44:00.000-07:00

No soy una gran chef, aunque salvo. Esto de salvar le queda a quien ha degustado de mis bocadillos. Mi especialidad son los canapé tapaditos de camarón y empanaditas cocktail de petit bouche. Ahora estoy intentando con los sushis. Ya te puede dar cuenta que me gustan las cosas pequeñas de sabor concentrado. Aunque, claro, en el día a día como de manera normal, como cualquiera. Tengo varias picadas de comida de casa en Iquique. Todas buenas. También soy de los completos. Por años fui a comer donde la tía Charo, en sexto oriente con Thompson. Los mejor de la tía Charo eran las papas chuño con charqui, o la sazón de las ensaladas. Como harta ensalada por una cuestión estética. Recomiendo la ensalada César del Shopdog, todo un clásico (en Vivar con Sargento Aldea).
La comida china no me gusta mucho, pero la como. A la mayoría de mis clientes le gusta la comida china, en especial ir después de la cachita al chifa de la calle Tarapacá con Amunátegui. No sé que le encuentran a todo eso. Recuerdo una vez que uno me quiso meter un arrollado primavera por la vagina. Era un minero de Collahuasi. Después el tipo se lo comía con unas ganas. Me decía que mi zorra tenía un aroma más suave que el de la salsa de soya. Lo detuve cuando intentó introducirme el arrollado por el culo. No. Demasiado.
Encuentro más sexy que te unten con manjar y te chupen las tetas. Todavía es una fantasía para mí.

La que sí se me cumplió anoche fue la del queso Philadephia, casi la misma textura que el manjar, con mermelada de frutilla. Todo por esto de los sushis.

Una amiga que trabaja en lo mismo que yo (a veces no me gusta decirlo, hay días claro), me dijo que hiciéramos un curso rápido de sushi. Que además de aprender a hacerlos, podíamos comerlos todos los días, pues son sanos y no engordan. El asunto pasa por aprender a enrollarlos y todo eso. Fuimos.
No me pareció raro el lugar. Estoy acostumbrada a ir a diversos lugares. A veces las apariencias engañan. Subimos por el ascensor, tocamos el timbre y nos abrió la puerta el Marcos, un antiguo cliente. Obvio: efusivos saludos y abrazos. Con los años está mejor, algo canoso y más delgado. Había dejado de tomar, me dijo después y estaba dedicado a su negocio de sushis. Tiene varios restoranes en Playa Brava.
Después de la clase nos ofreció un ron cubano añejado que había comprado en la zofri. Exquisito. Seguimos. Dijo que haría una excepción esta vez con sus alumnas favoritas y se lanzaría. Nunca le creí aquello de que no seguía tomando. Bajamos la botella de ron y mi amiga se fue. Le dije que lo podía acompañar en unos minutos más. Sabía lo que venía. Me gusta él. Y me gusta además que le esté yendo la raja. La clase gratis, obvio, y la cacha no tanto. Trabajo, tabajo y trabajo.
Nunca antes le había dado importancia al Philadelphia, pero me gustó su textura. Me puso mis dedos sobre el queso, los untó bien y me los llevó a mi boca, acompañado de mermelada de frutilla. Le respondí que me gustaba esa combinación agridulce.
Ya sin la polo me comenzó a besar los pezones, que ya estaba bastante erguidos, hasta que se le ocurrió la gran idea. Me los untó dePhiladelphia y después lo chorreó con mermelada. Fue exquisito. Yo estaba caliente. Le hice lo mismo en su pene. El continuó con mi culo.

Yoga, Yoga, así da gusto

2009-07-16T19:04:00.001-07:00

http://www.youjizz.com/videos/sexy-yoga-girls-jenna-and-tori-threesome-132328.html

Selerup 50 (o la solución de los cuarentones)

2009-07-05T12:08:00.000-07:00

Estaba en Pica cuando supe de la muerte de Michael Jackson. Fue el viernes. Dos o tres días después que murió. Pobre negro. Me da pena pensar en él. Recuerdo Moonwalker. Había una pandilla en Iquique que le decían los "Moonwalker". Era finales de los años 80. Yo era una pendeja del Colegio Inglés. Con jumper, pero no virgen. La pandilla del "Perro" Carlos. No sé que habrá sido de él. Tanto tiempo. En fin, las cagadas que quedan cuando uno se aísla del mundo. Había estado un par de días en las cabañas de la caja de compensación a pocos kilómetros de Pica. En la Huayca. Se parecen a la Casa en la Padrera. Un paraiso en pleno desierto. Verde como una lechuga. La pasé chancho. Asaditos, cervezas y sexo. Mucho sexo. Me invitó un viejo cliente. El Williams. Llegó a Iquique por una venta de motores. La hizo corta y quedó libre. Le cobré 100 luquitas por dos días, con todo pagado. Al final le cobré 75 lucas. Se portó re bien el loco. Podía haberlo hecho gratis, pero una tiene que pagar deudas. La típica. Con clientes como él, una se casaría. Me gusta. El problema es el problema, diría Arjona. El problema es que está casado y con la media familia en Santiago. Lo chupan como teta. No se quiere separar por los hijos. Me gusta cuando habla de sus hijos, pone los ojos medios tristones. Es tiernucho. Igual gana sus lucas. Bastantes. Me gustan los cuarentones, ya medios sueltos de cuerpos –no con tanta ponchera- y con ganas de pasarla bien. Tipos con plata. Williams es de ellos. Desde ahora le diré Willy. Tira como los dioses. Sabe esperarla a uno. De quince minutos a veinte minutos duraban las cachas. Los medios orgasmos. Se pone la piel de gallina cuando me acuerdo. Me lo hizo por todo los hoyitos. No la tenía tan grande tampoco. Normal. Después de tres minutos de descanso a seguir. Y así sucesivamente. Willy, el de la ponchera cervecera, parecía cabro de 20 años.
Yo sabía del Viagra nomás, aunque sabía que había otras pastillas similares. El secreto de Willy para tirar como los dioses era el Selerup 50. Me lo aprendí de memoria, jejeje. Una pastillita una hora antes de ponerlo y listo. Incluso se la tomaba con cerveza. Compramos en la Zofri como 90 latas de Tecate. Los gueones curaos, jejej. Tomamos 60. El resto para el camino.
A ese ritmo el Willy me hizo pebre. Igual voy el ginecólogo. No crea por ser puta no voy. Lo hago y habitualmente. Me dijo que la zorra la tenía reforzada. Zorra de lija o algo así. Una vez un ginecólogo quiso tirarme pero aquella es otra historia. Si no está la zorra, este el chico y sino la boca. Siempre hay algo.
En esto todo depende al final que el cliente la tenga chica. Menos sufrimiento. Como llega de todo, a veces hay que aguantar. En el caso de Willy es un agrado. Puras bondades. Quedó de llamar la próxima semana, cuando otra vez venga a vender motores. Yo lo espero con las piernas abiertas.

El artista

2009-06-14T21:05:00.000-07:00

Una puta debe ser reservada con sus clientes. Es una ley tácita, algo. Iquique es una ciudad pequeña por esto varias veces me encontré con alguno de ellos en los bancos. Ahorro, pero aquello es otro tema. Si hablamos de porcentaje el 95% de aquellos clientes ni siquiera me saludó. Tipos casados, de doble vida. Lo entiendo pues la mayoría de las veces llegan casi borrachos, en el punto que ni se les para. Guevones. Hay casos patéticos como el artista que se quedó dormido.

El 5% de los clientes sí me saluda o saludó, algunos de manera bastante cariñosa. Uno me invitó a tomar café. Otro, un conocido futbolista de la selección que fue a Francia 98, me quiso llevar con todo pagado a un resort en Concón. Nadie me cree cuando la cuento. Nadie cree cuando a una le va bien. Era por un fin de semana nada más. De los famosos, en general los deportistas son los que tiran mejor. Algunos futbolistas son exquisitos. Recuerdo a uno que le decían "El Galleta". Venía a la Zofri habitualmente. Le gustaban los perfumes. Decía que vivía en Antofagasta.

Recuerdo que cuando llegaba la caravana de la Teletón todas las putas nos alegrábamos. Con ésta llegó el artista que se quedó dormido. Era una fiesta. Siempre caía alguno. Hasta los maricas se ponían felices con los chicos de "Rojo". Era impresionante como caían por estos lados los artistas solidarios. Nos cantaban: un golpe de suerte eeee, tamaña gueaa aaaaa.

No soy la gran mina, así espectacular como la Andrea Dellacasa –a la que conocí cuando recorría Chile en el Team Cristal. Linda ella-, pero valgo lo que cobro en este mercado. Dicen que tengo un aire a la Dellacasa. Supongo que por el rostro y las tetas. Son piropos demasiado generosos, más ahora que bordeo los 26 años. A los 18 era distinto. Estaba dura. Partí cobrando 40 lucas, ahora voy en 25 lucas. Terminaré en 10 lucas, como terminan todas con más de 30 años. A las chilenas nos cuesta mantener el cuerpo duro, para esto es necesario hacer algo de ejercicio. Yo por las tardes me voy caminando desde el departamento –vivo en La Tirana con calle 5- hasta donde trabajo en la Península Cavancha. No como tanto además. Me cuido. Hay que estar a tono por la competencia de las argentinas, paraguayas y las negras. He visto negras de 35 años o más, que tiene el cuerpo de mina de 18 años.
El golpe de suerte sucedió después de un show en las afueras del Teatro Municipal en el marco de la caravana de la Teletón. Fue como hace cinco o cuatro años. No soy muy buena con el tiempo. Esa noche con una compañera, Mariana, una negra de Brasil que hablaba como argentina y que tenía un culo maravilloso, nos tomábamos unos tragos en la barra del casino. Yo empecé trabajando afuera, en los estacionamientos. Historia larga aquella. En fin, luego estuve un tiempo trabajando adentro. Nos movía un chico que en el día trabajaba en la Radio Paulina. Un locutor. El asunto era simple. Dentro del casino –en las noches iba a locutear- él entregaba unas tarjetas con nuestros servicios a quienes él pensaba que andaba urgido. Los hombres se distinguen entre ellos. Se huelen. Así llegó este conocido artista, cantante con varios años en el cuerpo. Nosotras felices. Había acordado 80 lucas por las dos, o sea 20 lucas fueron a los bolsillos del amigo.
En esto de puta es necesario hacerse la idea de tirar con otra mina. Por último fingir. Esa noche con la negra habíamos decidido fingir más que tirar, si algún gueón quería el plato doble. Era nuestra primera cacha de la noche, así es que andábamos limpias. Además que en Iquique los perfumes están botados. Ningún drama. Primero la lamería yo, y después ella, y así sucesivamente hasta que el gueón acabara.
El cantante ya venía con su copete. Antes de partir nos invitó a dos más. Al final tomamos tres y todos nos fuimos embalados. Nosotras con la plata en el bolsillo. Al verlo, el taxista nos llevó gratis. En el motel nos dieron la mejor pieza con el jacussi más amplio con el fin que cupiéramos los tres. Es triste decirlo, pero tenía sólo el rostro aceptable. Bien afeitado y nada más. Su cuerpo era fofo, medio culón y bastante lampiño. Para que hablar de su pene. La negra me miraba con cara de que aquello no le haría ni cosquilla. Nada. No le llegaría ni a la cuarta parte de su culo. El tipo no se dio cuenta menos mal. Pidió más copete en la puerta del motel. Nos trajeron esas típicas guevadas adornadas con un paragua. Creo que era Primavera, no sé. Tomaba mientras me chupaba las tetas y después la zorra. Por cada sorbo le daba un beso a la negra. La negra ponía cara de caliente y me agarraba la otra teta. Notaba que al gueón no se le paraba. Pensé que el agua estaba muy caliente. Por esto le dije que abriera la llave del agua fría. Tampoco se le paró. La negra se sacrificó y le hizo un mamón de varios minutos, pero nada. La guea –me dijo después- parecía chicle en la boca.
El cantante sólo quería seguir chupando. Ya en la cama, pidió otro copete y quiso que nosotras bailáramos y nos besáramos. Lo hicimos. Igual hacía frío. La negra le ponía más color. Le ponía samba y el tonto como era cantante tatareaba unas gueaas tipo bossa. Así estábamos hasta que el gueón comenzó a roncar. Nosotras nos arreglamos y nos fuimos. Parece que la negra lo partió con más lucas. Nunca me dijo.

La gran Kung-Fu

2009-06-07T10:53:00.001-07:00

Hace dos años. Debe haber sido el 2007, verano. Aquí en Iquique, conocí a un boliviano, de Santa Cruz de la Sierra. Nada de rasgos indígenas, y no tengo nada contra los indígenas así es que no me califique de racista, y es que no me gustan de aspecto. Aunque en esta profesión hay que hacerle a todo nomás. Chao los prejuicios. Chao los olores. Sólo importa la plata. El metal. El chico se llamaba Sebastian, de torso fuerte y un miembro normal -16 cm-. Lo mejor es que, a pesar de su edad –no superaba los 23 años o menos- sabía controlar la eyaculación. Me dejó loca. Nos acostamos varias veces en las dos semanas que estuvo en Iquique. Al principio me pagó. Después le hice rebaja y así sucesivamente. Consumía bastante cocaína. A lo mejor tenía que ver con algún narco. No lo sé. Ni me interesa.
Recordé a Sebastian por la muerte de Kung-Fu. Pobre chinito Carradine. No sé lo que le pasó, pero al final murió en su ley. Degenerado el tonto. Había hecho bastantes rarezas en este oficio de puta. La más normal es que algún resuelto te pida que le metas el dedo en el culo. Me ha sucedido varias veces. Acá en Iquique son varios los que buscan aquella práctica. Les da miedo contarle a sus mujeres. Reprimidos. Claro, prefiero perforar los culos jóvenes. Previo preservativo en el dedo. Después harto jabón. En fin, Sebastian me lo pidió a la tercera vez. Yo le había dado mi culo a la segunda. Lo tenía normal así que no me dolió. La experiencia me dice que a los que les gusta tirar por el culo, también les gusta que le metan el dedo en el culo. Sebastian a pesar de su corta edad, era un experto en la cama.
Como en la quinta vez que nos juntamos me habló de asfixiarse, o estrangularse al momento del orgasmo. Es lo mejor que te puede pasar, me dijo. Hazlo tú, le dije. Jalamos. Bebimos cervezas y nos chupamos. Así, se amarró la cuerda de sus botines al cuello, mientras yo se lo chupaba como loca. Me excitaba todo eso. La sensación de experimentar su cuerpo joven, su respiración media entrecortada, su cuello, la cuerda, su pico caliente en mi boca. De reojo le miraba la cara, y adoptaba un tono rojizo en especial en su garganta. Yo seguía chupándole, y claro, sentía como su verga se agigantaba en mi boca y Sebastian, de paso, comenzaba a temblar, entero. Fue ahí cuando su pene hinchado soltó el semen y Sebastián cayó al suelo, mareado. El segundo orgasmo fue con mi dedo metido en su culo. Quizás en qué andará ahora.

El trabajo secreto

2009-05-26T08:53:00.000-07:00

Quiero ser como Jenna Haze

2009-04-23T10:13:00.000-07:00

Cómo dijo alguien por ahí, un anónimo, esto no aporta nada, si claro, el objetivo es aportar a la luz o luz clarita de la life, la existencia, la profundidad, jejeje o para ser más específico, literatura si se considera a la literatura algo del espíritu, una proyección, un haz de luz u otras tamañas cosas cursis e imbéciles. Mejor lea la biografía de Dalai Lama. Imposible. Las putas nunca han aportado ¿O sí? El ejemplo de a continuación ya es un lugar común: María Magdalena, la puta, aportó en la difusión del cristianismo. Fue la zorra del cristianismo, la religión por estos lados. -prefiero a los curas que esos weones musulmanes, de repente sale un cura rico- Contradicciones como todas aquellas que habitan en nuestro cerebro. La dualidad o las apariencias. No vivimos como pensamos. No. En Chile a esto, le llamamos doble estandar.
Desde ahora escribiré como Antonia, la puta bisexual que soy, la real.
Si usted esto lo lee como literatura bien por usted, o si lo lee como entretención también, o si usted es perverso asumido mejor. Si lo lee a escondida, está mal. Hoy es el Día del Libro, lindo en verdad. Entre cachar y leer, prefiero cachar. Tan muy fomes los libros, al igual que los escritores. Todos tipos feos, algunos regordotes, socialistas trasnochados, etc medios barbudos que fuman cigarros para verse más cool. También los hay los que escriben por encargo de las editoriales biografías de jugadores de fútbol o héroes nacionales ¡¡Qué asco!! Podrá decirme ahora, que soy una escritora resentida, jejejej, me gusta eso, al igual que escritora frustrada, etc, me gustan esos nombres.
Esto está repetido, pero lo que usted lee es parte de la realidad, nada más ¿O no le gusta culear? A mi sí, me encanta culear, es lo mejor que le puede pasar al ser humano. Los hollitos húmedos son lo mejor, sí. Júzguenme. Los machistas me dirán maraca, los calientes puta y así sucesivamente. Me gusta lo de cachonda. Me lo dijeron en México, por el año 1998. Cachonda. Linda palabra. En México, en una feria media calentona del DF, bebí una sopa que se llamaba Sopa Cachonda, algo así como el viagra femenino. No le digo como que dejé al hombre, la pichula parecía de ule. Me tuve que tirar a otro y después a otro. Rico. El pico siempre es bienvenido por la zorra; por el culo ya es otro tema. Un día escribiré lo que hice en Cancún.
Basta de antesalas, el objetivo de esto es declarar mi adicción a Jenna Haze. La amo. Me gustaría que una como ella, me folle, me chupe el clítoris, me coma, me meta un pichula d eule por la zorra y después por el culo (mentira, jejej). Me gusta Jenna Haze, por sus perfil fino, sus ojos, su rostro alargado y por su culo.

Se viste como lola, además, como teen. Hace porno teen. La he visto con una polerita amarilla bien ceñida, chupando unas pollas de 22 centímetros. Y lo peor, metiéndose esas pollas en su culito rosado, estrecho. Jenna debe tiene 28 años, pero representa con tanto maquillaje una chica de 20 o algo así. Te veo en: http://www.jennahaze.com/ No tiene mucho seno, es flaquita, como modelo. Rica. Podría escribir más de Jenna, pero me dio hambre y Alejandra, mi pareja, tiene lista la cena. Voy y vuelvo.

Más de jenna en: http://www.darktube.com/brunette/jenna-haze-dp-fetish-fuck/

idola

De Collahuasi para el mundo

2009-04-22T08:29:00.000-07:00

¿A cómo esa niña que puede ser lo mismo que: me como a esta niña?

2009-04-16T08:27:00.000-07:00

Gringa toplera en Cavancha, Iquique (nótese el cangrejo)

2009-03-30T17:43:00.000-07:00

Turismo en disco de ARICA

2009-03-05T08:00:00.000-08:00

De lujo la temperatura en el Norte con el Negro Mafla.

(la foto vale mil palabras, dice el dicho).

o también UNA RADICAL CHUPANDO EL PICO A UN DC (revisar el tatuaje de Negro Mafla).

y que cuentan las malas lenguas, ah, ah... jejejeje ¿Fue parte del festejo de un cumpleaños? ¿Choripanes?

Unica, grande y nuestra, grande la gordita.

La ciudad de los cornudos

2009-02-26T18:36:00.000-08:00

En el centro de calle Tarapacá de la Oficina Salitrera Victoria estaban las dos escuelas: la de Hombres Nº 51 Gustavo Soto Arancibia y la Nº 44 de Niñas. Pegadas a estas se encontraba el cuartel de Carabineros y el de Bomberos. La cuarta parte de esa cuadra pertenecía a Carabineros residentes donde habitaban el cabo Jeria que años después, en otra destinación, se quitó la vida al saber que su bella esposa le ponía los cuernos; el cabo Chimaja, conocido por su demencia de barrer a diario toda la cuadra y hasta el techo de su casa; el sargento Sánchez que jubiló en la Serena esposo de doña Georgina y padre de "Cachitín"; el cabo Espinoza que después de jubilado se enroló como vigilante en un banco de Iquique y también recuerdo a uno que llegó sede el sur , para ser mas preciso de Nueva Imperial, el cabo Wenchicoy que tenía cara de gringo. Todos cornudos.

También estaban los civiles como don Mario Torres -cuyos cuernos se vieron hasta en Iquique-, el “Oso” Valdivia, el profesor Amonte, el señor Sánchez padre de René, Ricardo y Jannet, que también no se salvó de los cuernos del diablo y como no, doña Julia se las hacía con un ingeniero de la planta de lixiviasión; como no recordar -dijo el viejo- a doña Ermelinda que trabajaba en la pulpería como cajera -a ella la intentamos ver desnuda desde el techo de su casa-; don Adolfo Carvajal quien se fue con su amante a Iquique y su casa fue ocupada por una familia que llegó desde Tocopilla, una gran y numerosa familia que dejó plasmado su apellido "Araya" por sus escándalos.
Como el niño que era, jugaba siempre por calle Tarapacá. Con unos amigos confeccionábamos unas ruedas que guiábamos con un manubrio de alambre galbanizado. Pasamos tardes enteras jugando a lo mismo. Una de esas tardes la broma de un amigo terminó en una suerte de explosión de una de las ruedas. El rescate de un manubrio me llevó a un techo donde viví una de mis mejores experiencias en esto del cachondeo clandestino de Victoria. Fue cuando descubrí una mujer que gateaba por entre las claraboyas que le servían de parapeto, ciertamente se trataba de algo raro: una señora que al primer vistazo no reconocí pero que después de su confianza y descuido supe de quien se trataba.

Era la mujer de Torres más conocida como la "Flaca", diminuta pero con una silueta que la hacía ver muy atractiva. La seguí atentamente. Mi actitud de voyerista empedernido que en el futuro me haría un fotógrafo me dio la paciencia para observar su destino final. A mis casi 9 años conocí el perfil de la mujer que engaña a su marido y lo que son capaces de hacer ellas por conseguir su objetivo. Con el pasar de los días, ya éramos varios los que escondidos dejábamos ver a esa mujer en busca de su lechita.
Cuando faltaban dos días para Navidad don Mario, que también las oficiaba de ayudante de entrenador de la selección de fútbol debía viajar a Tocopilla en busca de un campeonato. El bus, en tanto, que debía pasar a las 6 de la madrugada retrasó su llegada por la cual el señor Torres regresó a eso de las 07.45 a su hogar en busca de café o algo para el abrigo. Hasta ese entonces "la flaca" -que ya había perdido la vergüenza- intentaba entrar ya no por el techo, sino por la puerta principal de la casa tatuada con el número 17. Torres, ya convertido en el cornudo oficial de la cuadra, la sorprendió en la puerta de la casa 17. Luego vino una brutal gresca que despertó a toda la cuadra, y donde Torres barrió el suelo con la mujer ante la mirada atónita y desesperada de los vecinos. Mi madre me dijo que eso le pasaba a las mujeres que se portaban mal con sus maridos. El amante de la Flaca, como los pacos, hicieron la vista gorda.

A pesar de todo los hematomas y heridas, la Flaca se fue con Torres a otra ciudad. Nunca más vi a esa cornudo, ni a la Flaca.

Esta es una vivencia que deja con historia a mi cuadra Tarapacá y a quienes viven de sólo recuerdos de la gran oficina salitrera Victoria, que fue la cuna de hombres grandes y revolucionarios, pero cornudos.

Sex Tour por Tacna

2009-02-19T11:28:00.000-08:00

PARA TODOS LOS GUSTOS....

Se llevaron preso a Julio Prieto (por el Canciller de Iquique)

2009-01-23T07:19:00.000-08:00

La semana pasada conversando con uno de los canallas de la prensa, me comentó que a Julio Prieto , si el viejito de 82 años y "empresario de la noche", en una de esas diligencias de rutina , la policía de investigaciones o PDI lo tomaron detenido; cuento corto: un viejo parte sin aclarar del Erika, bar también de su propiedad ubicado a unos 50 metros del renovado Cesar Bar -de calle Serrano- y todo por vender copete a menores. Después de unas cuantas horas de reclusión en el cuartel de la PDI logró salir en libertad pero aclarando que "es la primera vez en mi vida que me toman preso".

Recuerdo la primera vez que entré en el local de ese pecaminoso, fue un 20 de mayo del año 1979 o 78, si claro, estaba junto a mi amigo de toda la vida el Toño -que por estos días se gana la vida en la capital y le va la raja como profesor de día, y portero de burdel de noche-. El Julio Prieto, se llamaba como el dueño el local, quizás fue el último bastión de la jarana cumbianchera, un baluarte de Soriapolis. Ya desaparecidos también estaban el Yorca - era un maricón que tenía un prostíbulo en la avenida aeropuerto con Diego Portales, en el tiempo que la cancha de atrerizaje aún estaba en la city. En la puerta del Yorca siempre había un maricón de portero que con una exuberante peluca parecía un león- atrincheró en el poblado de la Tirana, el maricón Ramón QEPD, La marieta que le perdí el rastro y tantos más que marcaron una época de esplendor de los burdeles en este histórico y revuelto Iquique.

Don Julio así le han dicho toda la vida ya un veterano hoy, se niega a abandonar su negocio, y la prueba más palpable es que hará un par de años tomó la decisión de reinventar su local , entonces el viejo caseron "Julio Prieto" se convirtió en el hoy prestigioso "César Bar", un salón de lujo con decoración georgiana quizás el mejor de los cahuines de la zona norte y reconociblemente seguro para todos. El Sida no entra. Don Julio ha resistido todas las crisis y habrá que reconocer que es un gran "Hombre" pues como empresario y persona, dicen que es un 10, mi pregunta es ¿Podrán declararlo hijo ilustre? extrañamente acude esa interrogante a mi mente y creo que me respondo yo mismo, no creo. Si un negocio como este no puede ser destacado, pero quien no conmoce a Julio Prieto si creo que es hasta un ícono de esta ciudad, bueno entonces esperemos a que muera y pase a ser uno mas de los hijos de esta ciudad que han dado nombre y porque no decirlo prestigio a este puerto que alguna vez fue caleta y que con personas como don Julio hoy es una gran ciudad y de pasada decirle a ese policía ignorante que no lo detenga más menos si ya tiene casi en siglo de vida, amen.

Sexo en tiempos de crisis (por el Canciller de Iquique)

2009-01-19T08:34:00.000-08:00

En tiempos de crisis las"damas de la night" deberían rebajar sus tarifas, rajarse. Aquí va mi última experiencia. No fue una transacción cualquiera, vamos al grano.

- Buenas tardes -fue después de las 18 horas, y tras chupar tres tarros de cerveza frente a Playa Brava en mi Corsa plateado- ¿Cómo te llamas?

- Carlita.

- mmm Carlita

-Y cuánto es el valor de tus servicios, Carlita.

-Antes dime tu nombre.

-Carlos -ni cagando le daría mi nombre real, más un canciller como yo, conocedor de oficinas y sucuchos o de la verdadera instalación de la OEA iquiqueña. Las putas son algo así como delincuentillas y no me lo discutan, este cangrejo sabe de eso.

Bueno Carlos mis servicios completos suman $25000, repliqué, mmmm... a ver Paty... mira tu debes considerar que ya estamos entrando a los tiempos de crisis por lo cual deberías reacomodar tus tarifas, recuerda que la crisis nos toca a todos por lo tanto yo estoy dispuesto a pagar 15 mil ¿Te parece?.

Después de un breve tiempo de meditación respondió: Vamos.
Bueno de esta forma quiero manifestar que las malos tiempos nos llegan a todos. El arroz, por ejemplo, o el pescado deberían reacomodar sus valores... apelo también a la locomoción colectiva y los moteles.
Ahí estaba yo en el goce de su piel más que hidratada, su vagina rasurada totalmente, un tatuaje con imágenes de signos japoneses o chino ilustradas en una de sus enormes tetas, el sabor de sus besos y el consumo total de mis 15 luquitas. Ahí esta yo tendido, mirando el techo del motel Tsunami y descubriendo un agujero en una de su muralla por donde se calaba el sol . Seguramente la crisis ya tocaba a este motel ... o tal vez un agujero intencional provocado para que alguien te mire. Sapos hay en todos lados.

-Carlita, tu deberías fiar... te parece, el fiado es una buena forma de empezar a ganar y tener mejores entradas, deberías aplicar fórmulas como la del Jumbo o el Líder. Imagínate una tarjeta llamda Carlita Presto. A fin de mes arreglamos.

-Tai loco.
De esta menera me empecé a despedir de la estupenda Carlita aunque al final accedió a mi petición de fiar -aunque no le creo pues quería que me fuera rápido, se notó-

En resumen la crisis aún no nos toca de cara, pero la paranoia que se produce con su anunciada llegada nos ha de pillar en buen pie; por esto un buen cangrejo debe tomar todas las precauciones, de lo contrario quedará el descalabro en nuestra economía casera y las doncellas dedicadas a esta profesión terminarán arruinadas y sin trabajo. Ojo estadísticamente la clientela ha bajado un 25% según Marcia Poblete ex dirigenta del sindicato independiente de las trabajadoras sexuales -dato: diario la Nación 15 de enero 2009-

Soy un truhan, soy un señor

2009-01-15T09:56:00.001-08:00

Yo quiero ser Julio Iglesias, y viajar en jet con putas de todas las razas. Yo quiero ser Julio Iglesias para alojar en un hotel cinco estrellas, con jacuzzi vista al mar, con azafatas rubias y pelirrojas. Yo quiero ser Julio Iglesias para que una morena de puvis felposo me vista de lino. Yo quiero ser Julio Iglesias para correr en pelotas con un shemale por una isla cocotera de aquellas de la polinseia francesa ¿Tahiti, puede ser?. Yo quiero ser Julio Iglesias para sonar en la radio y asi poder elegir a la próxima o al próximo. Yo quiero ser Julio Iglesias para cerrar el Julio Prieto. Yo quiero ser Julio Iglesias para gastarme por los dos lados.... derecha, izquierda, derecha, izquierda. Yo quiero ser Julio Iglesias para convencer a la puta de Raquel Argandoña con muletillas como: os amo y os adoro. Yo quiero ser Julio Iglesias para tirarme a la Kournikova. Yo quiero ser como Julio Iglesias para tirarme a las novias de mi hijo. Yo quiero ser Julio Iglesias para no envejecer. Yo quiero ser Julio Iglesias porque Julio Iglesias no usa viagra. Yo quiero ser Julio Iglesias porque maneja un Rolls Royce por la carretera mientras se lo chupa una mulata. Yo quiero ser Julio Iglesias porque tiene plata. Yo quiero ser Julio Iglesias porque en Iquique se pelearán por chuparle su callampa de oro. Yo quiero ser Julio Iglesias para hablar con Dios. Yo quiero ser Julio Iglesias para ser truhan, y un señor.

Murió con las botas puestas (o la Concertación me pagaba la putita)

2009-01-05T10:12:00.000-08:00

La cochina o sucia o asquerosa política trató de guardar la honra de su difunto que murió en el acto mismo, en el espasmo calentón con su chongo de carne enquistado en las carnes de una prostituta de nombre Carola, en la habitación de un motel básico –de esos sin jacuzzi, pero con cama king y alguna flor de plástico como adorno- y al hombre le decían Chuchoca, un cangrejo fino o langostino, y era algo así como una suerte de seremi o representante de una gueeá gubernamental que abunda en provincia con sueldo alto, con sueldo de sobra para culiar putitas, como diría el Canciller 1, y se jactaba por ello. La Concertación me paga las cachas. Gracias a mi, la plata de Chile llega a los sectores más vulnerables. Con mi plata ese mujer que se prostituye le compre leche a sus hijos, ven: es una cadena alimenticia. El placer es nuestro camaradas demócratas cristianos y la plata de los ricos, para los pobres de Chile. Somos el nexo.

A Chuchoca de tanta altruista chuchoca sudada de pelvis quedó de repente como una momia, duro, sin aliento, con los ojos blancos y la baba estilando por la barba mal cuidada, la puta experta en orgasmos, pensó que el hombre era epiléptico y no estaba tan errada la mujer, pero cuando trató de desengancharse del muerto entendió que el acto iba para más y por eso lo primero fue revisar los bolsillos del occiso, después la billetera, y después detrás de los pantalones. Encontró tarjetas de créditos y uno que otro billete, ninguno de gran valor, pero algo es algo. Luego llamó a los pacos y dio aviso en el motel. Ella, curtida por la vida, esperó sin problemas y explicó que lo de su cliente fue un ataque cardiaco provocado por una cacha, una buena cacha. Los pacos rieron. No había indicios de drogas, dijo ella. La ratis también le creyeron, pero fueron más tramitadores. El doc del médico legal confirmó: muerte por paro cardiaco en medio del acto. La Cuarta, el diario popular, picó como cavinza: iquiqueño murió con las botas puestas.
La fotografía de un reportero gráfico captó el momento justo cuando sacaron el cuerpo de la habitación rosada del motel. Rosada. La prueba de que al hombre le gustaba el gueveo a pesar de su familia, a pesar de los camaradas, a pesar de Don Pato Aylwin. El hombre debía pesar 70 kilos, según el doctor, pero andaba por los 140 kilos y le seguía dando al pebre, a las prietas Llanquihue con papas cocidas y al shopito helado. Tenía buen apetito Chuchoca. Antes los camaradas de partido habían declarado que el seremi murió en su casa, o en el patio, o en la esquina. Había muerto como un hombre intachable. Mentira. Los políticos son cínicos. Los politiquillos que ocupan puesto pequeños en provincia son peor. Son todos macacos, humanos después de todo, como usted o como yo. Putean y a veces, le pegan a la vieja. Macacos. Si bien los camaradas se taparon los ojos con el actuar de Chuchoca, la familia del hombre lo lloró en todo momento.

Antes que llegar la puta a cobrarle a su familia sobre los servicios prestados, esto decían sus camaradas en el funeral: fue un buen esposo, buen padre, amante de la familia, gran camarada que lucho para el regreso de la democración, amigo de los amigos...

QEPD, cangrejo Chuchoca.

46 kilos

2008-12-26T14:26:00.000-08:00

Y el hombre recordaba -sobre una escalera observando la reñida competencia de los lobos marinos por las migajas de un pescado- mientras a su costado izquierdo unos borrachos –entre hippies y vagonetas- se terminaban una Escudo y por el otro, a la derecha, un hombre de pelo cano y rostro cobrizo partido por el sol, la risa o la pena, comía un ceviche en una bandeja de plástico. El ceviche del Terminal Pesquero de Antofagasta. Mejor con vino blanco.

Y el hombre recordaba el día que la prensa, la puta prensa, lo tildó de pervertido, de pedófilo y de chacal del diente de leche -según El Mango, el diario más cochino que leyó Iquique-.
Y el hombre recordaba -con los pelicanos sobre la sombrilla que tapaba su cabeza del sol- cuando se tiró a Kelly o Kelli, una flaca y dura de 46 kilos, vagina estrecha y pelo liso color paja, en un motel de Iquique. Era 1999, y las putas salían a patinar afuera del Casino de Iquique. Kelly o Kelli se llamaba la puta que sobre los muslos pesaba como una tostada de pan, mientras que su mujer, la Pauli, pesaba como una marraqueta caliente con mantequilla y queso. Nunca le preguntó el peso a Pauli, pero calculaba –mientras ahora engullía unas empanadas de maricos- que bordeaba los 90 kilos. La gorda Pauli. La guatona Pauli, decían los vecinos. Había que ser valiente p'meterselo a la gorda. Peor en verano. En esa época nuestro man andaba por los 70 kilos. A Pauli, que no era puta, le parecían irrestibles las salchipapas que vendía la sanguchería de Chico Pito. Todas las noches por una salchipapa. Todas la noches por una Coca Cola de Litro y a ver televisión. Peor con el Festival de Viña del Mar. Cero cachas para el man. En ese tiempo nuestro man trabajaba de guachimán o cuidador de barcos, además manejaba un taxi. El 75% de la plata era para su mujer y la casa, y el resto para el bolsillo.
Un día a nuestra man le fue bien con el taxi e hizo 30 lucas. Un gringo le pagó demás. Gringos gueones hay en todos lados. El man llamó a su amigo –el redactor de este blog- y fueron a beber unas cervecitas de la oferta 5 x lucas por el costado sur de Playa Brava. El amigo le propuso ir a las putas del casino. Obvio: el man estaba aburrido de la gorda.

Kelly era la amiga de Alejandrita y Alejandrita era la mina que se comía su amigo -osea quien escribe- sobre el parabrisas de un Kia Avella color rojo o en el JP. Alejandrita siempre salía por 10 lucas. Al man como al amigo le dieron ganas de comerse a Kelly. Ella lucía el ombligo atravezado por un aro y un tatuaje al costado. Rica. Siempre le gustaron los ombligos. Alguna vez se lo trató de meter a Pauli por la guata. Fue trabajoso. Al final se hizo la paja con un rollo de Pauli.

Kelly era nueva, demasiado pues tenía sus dudas a la hora de ejercer el oficio. Había llegado desde Santiago. Al man le cobró 20 lucas. La sonrisa del man era amplia como esa fotos de Víctor Jara. El man, en ese época, se parecía a Víctor Jara. Crespo. Livianita, dijo el man livianito de polvo y paja. Parecía un boys. Es rico apretarle el culo flaco contra mi pico. Cada cachete me cabe en una mano, dijo. Olorocita. Rica. Como que le dolía un poco. Esa mina no es puta. Me saqué el Kino.

Al día siguiente, me llevé a Kelly. A Alejandrita pareció no importarle. Era el juego.

-¿Qué edad tenís?-

-18-

-No te creo, pero igual-

-¿Me echai menos?-

-Si po, parecí cabra de liceo-

-Jajajajajajaja, igual po-

-¿Y que hacís Kelly, además de trabajar en esto?-

-Voy a la playa, nado, tomo sol, jajajajaja, vos creí que vine a guear a Iquique. Vine a trabajar, pero no quiero hablar de mi vidad ¿Captas?.... Oye, y a que motel vamos-

-Al JP, Vivar con J.Pérez-

-Ahhhhhhhhh-

-¿Te gusta las cabras chicas?

-Jajajaja, de vez en cuando, pero te vai precioso, a Canadá los pasajes y cagasta no más-

-Jajajajaa-

-¿Sabes que yo te podría chantajear?

-Así...

-Si po, pero no viene al caso, yo conozco a la Alejandrita y todo eso. Así que a ti no.

¿A ti no qué?

-A ti no chantajeo pus miamor.

-¿Y desde cuando que te prostituyes?

-Hace poco, hace muy poco, casi nada.

-Oye, y que te pareció mi amigo. El me recomendó.

-Tu amigo, chucha, tu amigo... mmmmmmmm

-Si po mi amigo, el mismo

-Recién lo llamé a su casa y me contestó una mujer.

-La Pauli debe haber sido

-¿Y porqué lo llamaste?

-No te lo puedo decir.

La novia de King Kong

2008-11-24T17:28:00.000-08:00

Canciller 1 al habla. Iquiqueño como el cafiche Ponce de Ferrari -del equipo del Chino Dávila y el Mono Sasso-. Lo de Canciller es mote. Lo único que tengo de diplomático, si entendemos esto como la posibilidad de conocer otras culturas, otros idiomas, otras lenguas, otras vulvas, es haberle metido el cabeza de guanaco a una española a cuatro mil metros sobre el nivel del mar, en una posa termal olor azufre y con la cordillera de fondo. Es mi medallita. También mi cabeza de guanaco a escupido en diversos zorrones de paraguayas, argentinas y ecuatorinas como en el entrecot de la protagonista de esta historia, una negra de miedo, la digna hija de Lupo Quiñonez. Fui asiduo a la OEA. Lo de la española fue cerca de un pueblito que se llama Cancosa, donde si uno mira bien se encuentra con un burrero. Una vez, de puro palateado un burrero, me dio un paquetito no muy grande, más bien pequeño, por llevarlo a Pozo Almonte. El paquetito lo vendí en 500 lucas. Yo no le hago a la gueaita, aclaro.

En realidad me asumo como diplomático, oficio que equilibro con mi condición de fotógrafo profesional, más bien de pervertido fotógrafo profesional. No hay fotógrafo que no sea pervertido. Gracias a mi camarita me he tirado a varias minas.
El sábado fui a retratar –que ando a fino- a unas maraquitas de un desfile de modas. Todas de piernas largas, tetas chicas y linda de caracho. Todas paridas en serie. Todas duras. Estas gueonas deben ser profundas. Yo ando por los 18 centímetros. Las piernas sin pantis abrieron mi apetito. La tripa de inmediato pidió comida. La ansiedad siempre me caga. Corrí por la costanera en mi Corsa plateado en busca de un sanguchote o algo parecido , hubiese querido parar donde el Chico Pito –sanguchería-, pero mi parada fue en el Runas –frente a Playa Brava-, taberna con música en vivo. En el Runas comí unas brochetas de res y avestruz más cebolla frita y una especie de papa rellena con guacamole, güeá rara pero sabrosa. Agregué un Ron Habana especial más una Coca. En total total fueron 4 ron, más la conversa con un amigo y el niño comenzó a despertar.
Ya en el auto, escuché la canción de Arjona sobre el taxista. Me gusta Arjona. En el servicentro me fije en una negra. Con copete todas las negras son iguales. Sonrió y como no, le dije: mi dama, acepta dar una vuelta con Arjona. Fácil y bonito: abrí la puerta y p'dentro la negra. Respondió con ganas todo lo que yo le preguntaba. Igual ella andaba media curada. Corta y precisa: al motel nomás. Negocio cerrado.
Mientras se quitaba la ropa, sentí su perfecto aroma. Me gusta el olor a las negras. Culiamos en la alfombra. P'los cangrejos un buen condón. Su sutil trato y armoniosa voz me estremecieron y respondí con erecciones de la puta madre. Caché como cabro. Sus manos era suaves. Me apretaba rico el cabeza de papa. Lo chupaba rico igual. Rica la negra. Caliente la negra. Besé sus enormes tetas con pezones que complacían mi boca, su zorra roja dibujó en mi mente el beso del payaso. La tuve tres veces pero no me pregunten cuanto costó pues para mi no fue una puta sino una más de las damas de la noche que acompañan mi vivir, una dama de la noche oscura como ella misma de cuerpo y sombra negra.
Habría que agregar las sábanas de seda rosada que contrastaban con su oscuro cuerpo y un baile afro que se antepuso a todo y sus besos con sabor a fresas... me sentí como King Kong.

Chequera Loca

2008-10-30T13:20:00.000-07:00

Conozco moteles y sucuchos que funcionan con ese nombre, tanto en Iquique como en Antofagasta. 10 lucas me costó la última cachita. Linda ella. El carné de identidad quedó requisado en la puerta. Segundo piso del Eros, calle Serrano, de Antofagasta, última habitación. En plena ejecución golpearon la puerta. Una, dos y tres veces. Era una morena con acento colombiano que se había equivocado de habitación. Pensé en el trío. Nada. La morena se fue a otro habitáculo olor a Haze Lavanda. Después sentí sus gemidos. Con un largo final, diría el Sommelier. Mi habitación no contaba con radio -eso suena a no contaban con mi astucia, chanfle, chanfle-. Todo el mundo cachando en el Eros. Rico. Suavecito. La cama aprobada, pero qué importa la decoración a la hora de guardar la lagartija. Un cuadro mal hecho y con relieve de un paisaje campestre y un ramillete de flores rojas de plástico cubiertas de papel celofán. Aquellas flores debí entregárselas a ella por su perfecto meneo. El problema es que estaban adosadas o pegadas o clavadas. El Eros es un buen lugar para clavar. Lo más raro pasó al final ¿Hay cámaras en el Eros? En los pasillos ¿En las habitaciones? Dice el mito. Habrá que esperar los últimos videos del sitio de porno amateur Yuvutu. Cuando nos ibamos a las 7 horas, el encargado del local, salió de su oficina o no sé que gueea a darme mi carné ¿Cómo sabía que era yo? Las cámaras del pasillo my brother.
Otra experiencia en motel fue junto a Chequera Loca y dos putas del L’Privade en el motel Palo Rosa de Iquique. Chequera Loca era un contador de un local comercial de la Zofri. Siempre invitaba con cheques. Su firma era una raya horizontal con alguna desviación a la izquierda -¿desviado chequera? mmmmmmmm-. Cuando se curaba le costaba firmar, así que uno debía hacerle los cheques. Esa noche, tras media docena de shop en el Liko’s, subimos al L’Privade -en Iquique un tiempo estuvo de modo eso de los apóstrofes gringos a los locales-, en este tiempo una de los mejores topless de Iquique. Arriba Chequera Loca –que usa anillos de oro en la mano- de inmediato dirigió el tránsito. Tres niñas para acá. A mí me tocó una rubia, delgada, con cara de dura, de Santiago, según dijo. Sus respetivos atraques y masajeos de canoa. Chequera dijo que se iba con dos, y como mi niña no se quería quedar sola, también la invitó. Obvio que aperré. Pidió una pieza con Jacussi. Y claro: Chequera como pagaba se quedó con la cama King. Yo al Jacussi, que más bien era una tina grande donde con suerte cabíamos dos y al lado estaba el Water. La flaca se metió primero y care palo, me dijo que se iba a relajar. Fresca la puta. No me iba quedar viendo las cachas de Chequera Loca. No. Me metí no más y ábrete de patas, que hay un cheque de por medio. Y si no tiene fondos, me dijo. Dale nomás, debe tener fondos sino pregúntales a tus amigas. Al hombre se lo hacían chupetes. Si lo conozco a él, viene seguido para acá. Iba día por medio. La puta ni se movió y la lagartija buscó su hueco. Quería cobrarme por la segunda. Yo le dije que tenía dos lucas para el colectivo.
Meses después, Chequera Loca calló preso por fraude.

El Vicio

2008-10-17T15:40:00.001-07:00

“La vida va más rápido que uno” es una frase cliché, pero efectiva si lee lo de a continuación. Sucedieron una serie hechos en el último tiempo, en la última semana, tanto para este redactor, para el Gordo como para el Canciller 1 y 2, de Iquique. Todo rápido. También le ganó Chile a Argentina. Aclaro que como siempre lo mío es positivo aunque con tanta gueaita en el cuerpo el enano se taima. Tenía que serlo, jejejeje. Falta más leche. Falta más vitamina E. Un tata me dijo que comiera flor de cucarda o buganvilia pues tienen el mismo efecto que el Viagra. No viene al caso hablar de mí. No. Esta crónica es para Gordo y los Cancilleres. Los tres están bien re cagados. Canciller 2 más que Canciller 1, y a Gordo, el gran Gordo, duró menos que tres shop en el gran trabajo donde estaba. Test de drogas y pataá en la raja. Por gueón. Los gueones de las mineras están re agujas con las drogas. Hubo campamentoes que alguna vez fueron como fumaderos de opio. Gordo anda con la cola entre las piernas. Quiere puro entregarse a Dios. Pobre Gordo, el otro día me salió hasta con la idea de la corbata. Recordé a Chistorete, un amigo de Iquique. Vivía en sexto oriente con Tarapacá (bajo el hospital). Chistorete que era padre de una hija se puso la corbata. El tipo fumaba pasta base, demasiado. En el sector de Chistorete nadie se asombra con los fumones ni con la pasta base. La droga hace rato que está. Puede ser desde 1988. Chistorete tenía los dedos negros. A pesar del vicio, era un tipo culto, sabía desde literatura, rock y se paseaba por el fútbol argentino. Murió a los 33. Gordo también tiene los dedos negros. La culpa es de la pasturri. La angustia parte con un dolor de guata, en la boca del estómago.
Recuerdo también al Mike que se fumó una caja de zapatos con pasturri en Perú durante tres días. Tres días sin salir de la habitación.A Mike le gustaba Chinasky. Se creyó Chinasky. Pasturri para escribir. Una vez lo vieron con los dedos negros en la población El Golf de Antofagasta, ratonera de duros. Mike es periodista de profesión, pero hace rato que no ejerce. Mike mas bien es un cangrejo, como Gordo o como el redactor.
También es cliché citar a Allen Ginsberg: las mejores mentes de mi generación destruidas por la locura, histéricos famélicos muertos de hambre arrastrándose por las calles.
Mientras Canciller 2 vio o no se si vio el partido de Chile con Argentina en un clínica de Santiago jodido por algo a los huesos de tanto chupar y culiar, Canciller 1 pensaba en todas las minas que se culió a pico pelao en Iquique, y en el Sida, en el maldito Sida. Está la cagada con el Sida en Iquique. Ni cagando se hace el examen, dijo. Debes ser responsable, le aclaré. Y Bosnia, me contesta. Saaaaaaaaaaa. El Vaticano inventó el Sida y lo tiró a Africa. Las multinacionales de medicamentos inventaron al Sida, y lo expandieron. El Sida es negocio, también es moralina para vender ramitos de fe. Me gustaría haber nacido el 60, para culiar como loco, sin nada, a fierro descubierto, a lo Woodstock, o por el última en la playa, pero en playas tranquilas o en parques sin mierda ni fisgones pajeros culiaos -para la otra cuento la del fisgón-. Hoy todo es desconfianza.

El diablo

2008-10-02T14:32:00.000-07:00

Otra vez gordo. Otra vez. Sin reproches Gordo. Es un buen tipo Gordo, generoso pues gasta sus lucas conmigo. En otro momento de la vida yo gastaba mi plata con él. Insisto que ahora está demasiado solo, aunque aquello podríamos definirlo como un proceso. El gueón se saparó hace poco. Vivía en Calama. Su mujer diría que la droga se lo arrebató. Gordo es de los que pagados se iba a la shopería en vez de la casa. De shopería a puta y de puta a diler, y así podía estar dos días. Al tercer día llegaba a su casa con la mitad del sueldo. Calama es una ciudad hecha para cowboys como Gordo. Gordo es experto en Calama. Lo que más llamó mi atención de Calama –en el discurso de Gordo, al que todavía se la traba un poco la lengua para hablar- son los fumaderos de gueaita, que pueden asemejarse a los fumaderos de opio de los chinos -mi abuelo todavía recuerda el incendio del Palacio de Cristal en Iquique, el que fuera el gran fumadero de opio del Norte Grande-. La explicación de Gordo es que en Calama hace mucho frío, especialmente de noche –temperaturas bajo 0- entonces los mismos diler habilitan un espacio en su casa para fumar gueaita. Varias veces confundieron a gordo con un rati, la más brígida -según él- fue cuando le pusieron una pistola en el mentón. Agreguemos que el alter ego de gordo es Sonny Crockett –Miami Vice- de ahí que su parada no asemeje mucho al estereotipo de fumón. Para Gordo Calama era Miami. Es claro: Gordo tiene trastocada la realidad.
Al final Gordo me invitó a almorzar una parrillada en El Arriero , un restorán medio oscuro y de garzones mal agestados aunque un pianoman salva la plata. El pianoman tiene un parecido a Raúl Ruiz, el director de cine. Creo que alguna vez estuve chupando con el pianoman. La idea era que después de almuerzo lo acompañara a la shopería-prostíbulo de siempre para que la mina le hiciera un paja con el sobaco. Gordo estaba feliz con sus lucas, el lomo de la parrillada y la copa llena de vino. Le cambió la cara cuando lo llamó su ex mujer. Fue como si se le hubiera aparecido el diablo. La conversa con la ñora fue de plata.
Pero Gordo se puso místico. No se la creo a Gordo, pero la cuento igual. Dijo que en su casa -ahora vive que son su mamá, el mamón- mientras veía una película caliente del Film zone y se hacía la paja, sintió una voz que le habló al oído. Un maraco, le dije yo. Me habló el diablo. Chuuuuuuuucha, gordo gueón, y qué te dijo el diablo. Me dijo que le vendiera su alma. Mierda. Le dije a Gordo que fuera al siquiatra pues podría ser principio de esquizofrenia. Dijo que en la mañana había estado rezando y que el cura le bendijo un rosario. Yo le dije que los curas son nucos. No todos me aclaró. Estás enfermo de culpa Gordo. Mejor toma, le propuse. El vino hace bien para el corazón. Llama a un diler, me dijo. Aló. Ya Gordo, pide otra botella de vino para el diablo. Tengo sed. Eran las 14.30 horas del martes.

A puta con el aguinaldo 2 (o filantropía putera)

2008-09-29T20:30:00.000-07:00

Bajó de la mina el corresponsal de Calama o el gordo. Tipo solitario después de todo. Dijo que tiene las gueaas hinchadas y un depósito de 500 lucas en el cajero. Siempre son 500 lucas. Cada quince días, 500 lucas. El gordo se justifica: a la falta de mina, putas. El gordo es de pocos amigos. Recién está separado. Yo soy uno de esos pocos amigos. Lo conozco desde el liceo. Me invitó a almorzar, como siempre. Mañana iremos al Panda, un tenedor libre de comida donde el gordo puede repetirse cinco veces si quiere. El Gordo pesa como 100 kilos o más. Al frente del Panda está el sucucho ese. Gordo dijo que iba de nuevo. Repetía. 180 lucas se gastó la última vez. Gordo –que es lector de esto- no tiene mucha conciencia, al parecer, de que 180 lucas pueden servir para ayudar a los más pobres. Buena Padre Hurtado, me reprocharía el gordo. 180 lucas para putas cada 15 días. Gordo es un cangrejo. Las lucas además –replica gordo- pueden servir para la educación de los hijos de las putas. No es mala idea, gordo. Alguna vez yo pensé lo mismo: filantropia putera.
La última vez dejé a gordo con las dos putas en el privado del sucucho al interior de la galería poco iluminada y que en la entrada mantiene una importadora asiática. Hasta el sucucho la cuenta iba en 60 lucas. A las 11 de la noche, cuando gordo medio jalado pero al fin y al cabo descargado se fue a la casa con el olor a zorra en la frente, los párpados y la nariz, sin antes comprar una gueaita en Juan Silva con Bonilla –como quien compra un hot dog-, ya iba en 180 lucas. Lo importante es que el gordo estaba feliz. Para Gordo la gueaita es como la champaña de ahí el acto. Por fin esa noche Gordo cerró los ojos sin pensar en la concha.
Gordo dice que una de las minas –puta 2- quería tirar con quien escribe, no obstante yo preferí el trabajo, lo que es un comportamiento raro si se lee este blog desde un inicio. Tal vez esté enamorado de la que me envió las fotos cochinas a mi Hotmail, pero aquella es otra historia. Sigamos con gordo. El trío se sentó en un sillón de cuero en forma de U, de los que se adhieran al culo. Sólo siéntate amorcito. Las dos usaban piercing en la boca. Gordo ya se quiere poner un piercing en la tula. Ricas las chupaditas con piercing. Con una mano dando y con la otra agarrando. Gordo parecía pulpo. En menos de quince minutos salpicó sobre el culo de una de las minas. Cuando quedaban 15 minutos Gordo salpicó en la cara de la misma mina. La otra –puta 2- quedó con las ganas. Habían lucas, entonces la propuesta fue la siguiente: 30 lucas de gueaita con la puta 1 y nos vamos a un motel. 60 lucas más hasta la noche, dijo la dupla de reinas. Se hace. El motel Corazón está ubicado en pleno Barrio Industiral –calle Pedro Aguirre Cerda-. Motel nuevo, según gordo, con su jacuzzi. Todo aroma a Lavanda.
Puta 2 quería batalla. A 5 lucas le vendió una pastilla azul a Gordo. No era Viagra, sino una gueea similar tipo cheracol. Gordo pensó en la importadora oriental y que la tula se le pondría fosforecente. Efecto inmediato dijo gordo y justo llegaron las gueaitas. El taxi les cobró cinco lucas.
Las putas eran como tontas para la gueaitas. Mientras las niñas pastaban, Gordo aprovechaba para darles por el culo. Todo habría sido mejor con cuatros manos ¿O no Gordo? Las azules lo dejaron con la guaca para toda la tarde. Mañana Gordo hará lo mismo. Yo le recomiendo que sea austero, que ahorre, pero no: el tiempo de Gordo es circular. No hay relajo sino se lo pone a una puta. Lo entiendo, pero no lo banco. Mañana hablaremos de filantropia putera.

Ella me envió dos fotos cochinas a mi Hotmail

2008-09-24T19:19:00.000-07:00

Ella me envió dos fotos cochinas a mi Hotmail. Los dos son de mamadas. Lo de cochinas no me la creo. Mi hermana, cuando pendeja, calificaba como cochinas a todas las fotos donde salían minas en pelota. Ahora mi hermana se tira minos y minas por igual. Cochina o cachonda ella. La foto 1 me gustó más que la foto 2. En la foto 1 sale una mina con algo que parece semen cerca de sus labios. En la otra foto sale una mina chupando una verga. Las fotos me demostraron que ella es garganta profunda como la de la porno. Linda Lovelace de Pica o algo así. Tiene el Punto G en las amígdalas. La imagino arrodillada con su boca llena de mi pija. Acábame en la boca, me diría y con una mano apretuja mis testículos, exprimiéndolos. Ella es ingeniera comercial, trabaja en un banco frente a la Plaza Prat y se perfuma el cuello y entremedio de las tetas con Christian Dior o un perfume parecido de esos nuevos que llegan a la Zofri. No finge orgasmos como las putas.

Ella es de piel blanca que se enrojece a la presión, tiene de los dedos largos, las manos bien cuidadas, usa collares a tono con el vestuario y siempre deja abierto su escote pues sus tetas pecosas son grandes y suaves. Se las embetuna con crema nivea, supongo. Yo le miro siempre las tetas. A mi amigo C también le llegan fotos cochinas por su Hotmail. Las mismas. Mi amigo se la tira desde el verano, una vez a la semana en promedio. Dice que lo mejor son sus mamadas. Hace una presión rara en el glande con el paladar y la lengua. Es como si te diera la corriente, suavecito, en la punta de la tula. Rico. Le gusta el sabor al semen. Le gusta que el Dior de su cuello se mezcle con el olor a pija. Hace rato que cambió un peluche por una pija.

Esto me imagino cuando me pajeo pensando en sus tetas pecosas (comprenderá que es algo enfermizo, comparable a una obsesión o hasta una suerte de enfermedad): Su culo es grande y está bien depilado en la juntura. Algo de piel de naranja por los lados. Le gusta que se lo chupen, que le metan la lengua en el culo. Su conchita siempre está húmeda, rica. Su zorra caliente sabe a óxido. Le gusta que le digan palabras cochinas cuando tira y que le muerdan el cuello. Tarda poco para el orgasmo. 6 minutos, dice. Siempre pide que se lo tiren en la cara.

A mi amigo M también le llegaron las fotos por Hotmail. Las mismas. Mi amigo M se la tira desde el 2007, una vez al mes aunque desde que se casó la frecuencia ha bajado. Ahora van ir juntos a Lima.
Mi amigo M y mi amigo C ya le propusieron el trío. Les dije que yo filmo todo y lo subo al sitio web porno amateur Yuvutu, con el título: Massive facial en Iquique, aunque más guarro suena: PARTE FINAL CON TODA LA LECHE VACIADA EN MI CARITA MMMMM¡¡¡

Obviamente que pondré el video aquí.

A puta con el aguinaldo

2008-09-15T13:50:00.000-07:00

Después de un almuerzo con vino y cerveza en un restorán peruano, dejé al corresponsal de Calama con dos minas, ambas pelo color paja, cutis ceroso y guata de trapo arrugado, en el privado de un sucucho con patente de café -pero que vende cerveza- con pierna ubicado al fondo de una galería de mala muerte, en calle Condell, entre Prat y Baquedano, y donde una tele ubicada en el centro chisporroteaba películas de la masoquista Silvia Saint a la que le dan todo el rato por el orto.
60 mil pesos pagó el corresponsal Calama, o el gordo, por la atención de dos putas cerveceras. El lugar no era de los mejores: una barra sacada de fonda barata, un refrigerador a un costado, el cafiche en la caja, un par de gueones macaqueros (entre ellos el típico metalero o barrista con cara de depravado) y una ornamentación dieciochera pero rasca. El gordo venía con el Kino acumulado, después de seis días trabajando en la Escondida. La típica del minero: a cacha después del turno. No hay otra. Si el gordo fuera ahorrativo, ya tendría su autito y depto, pero como el gueón es caliente prefiere hacer la de Martín Vargas, lanzarse hasta quedar agueonao y siniuno. La hacían los abuelos en la pampa. Gueeaa de genes y problema del loco. Yo soy de los amigos a quien invita. De los jotes. Buena onda el gordo, cuando quiere, claro.
Las minas querían jugar al chanchito encebado, con el chanchito de las lucas. Me preguntaron si tenía plata. No. Cuando vieron que el gordo pagaba, una le agarró la gueaaa, y en estos casos es la gueaaa la que piensa y no el cerebro (estamos claro). A esas alturas el gordo ya estaba extasiado viendo como la Saint se ensarta uno en la boca y otro en el chico. Ya pasó la moda de culiar por la zorra, así está escrito en las pornos. A las minas les tiene que doler, que sufran algo. Por lo menos al gordo le prometieron un combo de cuadro plástico, un bailecito en el caño, chupadas con acabada dentro de la boca. El socio que nos acompañó, el gordo 2, dijo que una de las minas aguantaba que le acabaran en la boca. El gordo 2 se culea una negra que parece Venus Williams. Rica la negra: piernas largas, culo duro y boca con blonda. Yo habría preferido a la negra, pero la plata es del gordo, y al gordo no le gustan las negras. El gordo a ratos se pone medio nacionalista. Es gueón. En estos momentos, 16.40 horas, mientras escribo esto el gordo debe estar acabando en la boca de la rusia teñida que alguna vez estudio en el liceo de niñas, mientras la otra, la que estudió en el Liceo A-22, debe estar pasándole el culo por la frente. Buena gordo, todos sabemos que la vida del minero es dura, pero con 500 lucas de aguinaldo la gueeaa se compensa ¿O no, gordo?
-Gordo, consejo de amigo, no seai gueón búscate una polola mejor, así ahorraí plata. Agueonao-

El temblor me pilló con el pico adentro

2008-09-03T19:46:00.000-07:00

Cuando sentimos que la cama se movía y después el ventilador tipo hélice que se iba para los lados como jarrón en la cabeza de una caribeña y que el espejo -que reflejaba mi cabeza, la con pelos, con el cuerpo moreno y a rajita pelaá de ella- se venía al suelo y podía amenazar hasta la seguridad de mi pichulón, entendimos que la gueaa era una grado 6. Arranquemos conchetumadre, le dije a la puta, y se cortó la luz. La puta salió en pelota por el pasillo del motel Eros (Serrano al llegar a Latorre de Antofagasta) consagrado a la cacha, un templo de la cacha, panal de abejas de la cacha, y el enjambre de maracas con sus cuerpos tatuados, fofos, de pezones masticados, culos con piel de naranja y zorras amargas, fue desfilando una a una hasta el primer piso de la gueaa, en una operación Daysi de maracas. Lindas ellas. Angelitas de la callampa. Entremedio gritaban: ahí, ahí, las muy putas, que yo no les duele ni el pico por el chico. Mientras un gueón, el cabrón del motel, subía por piso a revisar si que no quedaba nadie en las piezas, yo, que estaba en la pieza 6 del tercer piso, vía encendedor recuperaba de la cartelera de la maraca mis 25 luquitas, y claro, también otras 20 del moco anterior y otras 20 del moco reanterior. En todo caso la duchita teléfono limpia el moco !Me estoy duchando loco y que paaa¡ –a oscuras obviamente si se había cortado la luz- le dije al cafiche. El haz de luz de la linterna ni siquiera descubrió la cartera de la putita, que se llamaba Mery Rose como la vieja cuica, o una gueaa así, y no estaba buena. Para ser franco: tenía un olor a sobaco. Pobre loca, en todo caso, yo venía pasado a sobaco y a raja. Me había bañado en la mañana, cuando salí al trabajo. Todo el santo día y la raja transpira pos tía. Eran las 4.30 de la madrugada. A esa hora no se podía exigir filete. Chucha, la elegí entre tres. Ni hablar de las otras dos. Incluso uno me puso cara de asco. La hora digo yo. La hora. Y es que el pico se me para a las 4 de la madrugada, después de cinco ron cola, y otras gueaitas más. Así que paa dentro el mastil. Todo bien hasta el temblor culiao. Con la réplica pasé piola y me fui con cincuenta luquitas, y que no cunda el pánico mi lady. Y es que a veces gana el cliente.

Juana Música o la amiga chupetera

2008-07-21T20:58:00.000-07:00

Es rico descargar la gueaa como pistolero, a lo “Jinete Pálido”, el mítico Spaguetti Western de Leone, y con una música de fondo, de guitarra eléctrica suavecita, y dale que dale mijita, cochinita como caja por el ojal de paletó o nudo de globo o boque’mono, con paciencia, claro, con mucha paciencia las tontas lo entregan a la primera o la segunda en lo que puede ser el trofeo del guerrero, la medalla de oro, pues claro: el bronce es que te lo chupen, la plata que lo metaí por la húmeda ratonera y el oro: el chiquitereteretera. El sábado anoté oro y fue en el departamento Serviu de la pobla de Dávila, con una vieja amiga reciclada que llegó de Santiasco buscando nuevas oportunidad por acá, por el norte, una amiga que sin asco quiere que puro le den, bien por ella, y es deshinbida, aguja, y lo toma con la zurda y lo masca como si el cabeza de nuez fuera eso mismo una nuez de Sahne Nuss, caliente la comadre, re caliente, y a mí me lo agarro con las dos manos, se lo pasó por la felpa y p’adentro mierda Jinete Pálido carajo. Chile es un país lindo con la pichula adentro, es un país feo y fome con la pichula afuera, estamos claro. Igual tenía la guata llena de asado y tintolio finuro embotellado, algo penca para culiar, y claro me acorde del guatón elefante Shiapacasse cuando dijo que no había que culiar con la guata llena porque te podía salir un peo. A mí me salieron tres peos mientras la tonta la saltaba arriba de la gueea, pegando los guatazos buenos y sonoros, ricos, musicales y con unos gemidos de pájara. Le ponía color la tonta, pero bien, de eso se trata de poner cuática como cuando corría la mujer biónica, tetetetetetetete -decía la Juana Música- mientras le echaba flores a mi cabeza de nuez. Puta que los tenis grande (nótese la palabra dijo el cachiporra, jajajaja) Mierda que es bueno Chile cuando se tira, y se tira bien y un gueón que estaba adentro, comiendo carne de asado, me dice por la puerta que le preste cinco lucas para mañana. Gueón angustiado, pero en fin, a buen budín oidos sordos.

Después de la cachita una heladita, que sean dos heladitas para que el indio pique de nuevo. Y sigue la cosa, y seguirá así. Por fin encontré a mi putita permanente, y creo que esto es una historia de amor en ciernes, una telenovela de polvo, rica ella y gratix.

Cagó la OEA

2008-07-15T10:40:00.000-07:00

Aló-
Sí, quién habla-
Paragua.... un antiguo cliente-
......................................................-
Conclusión 1: la paragua tiene el mismo número que hace seis meses.
Conclusión 2: sigue trabajando no sé para quién chucha, pero en lo mismo, supongo.
Conclusión 3: es rica la tonta, pero a estas alturas debe estar más culiada que la Luli.
Conclusión 4: no tengo plata.

La libretita vale oro. En la libretita hay los nombres de los prominentes de iqq. Es la libretita de la regenta del burdel. Rico el burdel. Romántico el burdel. Me hace recordar a la Negra Esther. REW: calló la OEA -el viernes o el sábado-. Cargos: trata de blancas. Mala cosa. Tenía las mejores minas de Iquique, claro, aunque un poco caras. De 30 lucas para arriba. Lo merecían. Era un lugar turístico.
Los periodistas quieren la libretita. Por San Chuchoca, la funa viene sabrosa ¿Dónde estará la libretita?
Lo único que tengo claro es que le pediré a la chinita que me recetee, como todos los años, allá mismo, con la música redundante de bombos y pichiciegos saltarines. Vamos chinita que los de la libretita te pedirán perdón, también.
El 16 de julio todos nos renovamos y la libretita que se vaya a la mierda.

Plátano con miel de palma

2008-06-20T17:51:00.000-07:00

No es mi intención ni la intención de esto proyectar cachas de otros, pero dado el curso de las situaciones narro aquí lo que sucedió al Canciller 1 en una fiesta con un grupo de atletas negras como petróleo de piernas duras, vaginas como dulce de membrillo y culos amargos de tanta fricciones -lo del culo amargo no es tan así, al final el culo de la negra terminó dulce como una mermelada- Iquique es puerto, las demás son caletas, dice la canción que canta Don Checho González. También es la tierra del Laucha, el Geisha, el Tani, el Loco y el Julio Prieto, entre otros.
Mi tío, el Canciller 1, de tanto sapear culos grandes de las atletas por la rendija de su Nikon quiso aplicarle la jabalina en el momento que la negra, de Colombia, toda macumbera, le ponía frenesí al reggaetón en una fiesta, más bien una partusa entre atletas y prohombres iquiqueños. La negra entendió que la jabalina no era la de un Watussi africano, sino que una lanza –cuya semejanza o tal vez puede estar en la lanza que usaba Manolito, aquel recordado saltimbamqui Forrest Gump iquiqueño, en el baile Dakota de La Tirana-. Oiga: no conozco la lanza del Canciller 1, sólo son presunciones y tratando de pensar como esta negra hermosamente profunda, hembra caliente del trópico, de olores a orégano. Y ahí estaba el Canciller con su cuerpo suelto de carnicería barata, con su piel de chancho y su ánimo cazador de dientes apretados frente a este trozo de selva.

Sudor. Candela. Miiiiiiiijita.

Culión: El reggeatón es un baile generoso en humedad, en sudores. El ron puso el resto, diría Arjona. Dice el Canciller 1, que la lanza de Manolito el Dakota entró al primer espolón como pedro por su casa, pues a esa hora, madrugada, por el reggaetón y ron, las paredes de la zorra eran como parquet recién encerado, y mierda, a meterlo como loco, como enajenado. El puak, puak, puak, salió el séptimo espolón. Y todo a pichula pelaá. A la mierda los ácaros y papilomas. Nada de globos culiaos para hacer transpirar la tula.
El que a cacha mata a cacha muere (frase del día, repítela Bart...).

Segundo culión: Las camas del Palo de Rosa, motel, a ratos se hunden por los costados. El Canciller 1 no se preocupó de la sábana, sino de que en vez de un ron le trajeran un plátano. En la bandeja llegó el plátano, algo pintón y un poco pasado, además de un poco de ron y tres preservativos. El Canciller 1 estaba para una sola pero buena cacha por una cuestión de salud, de años -el record del Canciller son 21 cachas en una noche-, pero el hombre que tiene cogote de jote asumió que era una posibilidad en 100. No todos los días se estaba con una negra de ese porte, de ese tamaño, de ese culo redondo como luna. ¡My God!
El plátano medio reventado, medio molido por el culo como cerilla y después la tula a lijar.

¡Dale papá!
¡Dale papucho!
¡Así me gusta!

Al final postre de plátano molido con miel de palma con un poquito de amargo, y acto seguido el mítico: beso del payaso.

Negra de culo duro como melón calameño

2008-06-16T19:23:00.000-07:00

Bajé por la escalera después de tirarme a la negra que tenía los ojos blancos como huevo duro y el culo duro como melón. En los 30 segundos de trayecto vi pasar a dos tipos. Todos con 15 lucas en el bolsillo por la media hora.

El primero subía con la cabeza gacha, como yo, hace media hora, cuando después de tomar como siempre (ron, vodka, cerveza) en una celebración que no viene al caso nombrar me dieron ganar de ponerlo en este puterío de ebrios, porque si no estás borracho le encuentras detalles a todas las minas. El segundo de los tipos me puso una sonrisa de alambre, de duro, de jalado, y claro, yo me acordé del diler de mierda, el mismo de siempre, que cada vez está más cagado con la gueaa aunque ya se quién lo provee, por lo menos tengo el teléfono. Al gueón le dije que eligiera a la negra, a la ecuatoriana. El gueón se río como hiena y yo cerré la puerta de metal del puterío ubicado al lado del Chifa, donde frien el arrollado primavera bajo las cachas.

La negra: Estaba cansada, como caballo después de correr varias vueltas en el hipódromo. La hizo corta: Tetas duras y algo húmedas después de una remojada rápida. Dos veces revise el condón. Con Ecuador hay que tener cuidado. Anda mucha cochinada, insisto. Era una viernes de quincena y a la negra le habían dado como caja toda la noche. No estaba como para mordisquearle el bistec. Nada. Sólo meter el guarén hasta que la leche culia hinchara el condón. Sólo sentía su movimiento, como que ya estaba cansada de quejarse, de fingir orgasmos culiaos. Todo la noche dándole ¿Colombiana? No ¿Peruana? No queda otro opción que ecuatoriana. De Guayaquil, me contestó. Mi plátano reventó en su zorra y se terminó la media hora, que en realidad fueron de 15 minutos a 20 minutos. Al otro lado se escuchaba intercalado unos gemidos y el reggaetón: dale sin miedo hasta que se rompa el suelo, dale sin miedo hasta que se rompa el suelo.

La pieza del lado: Con la negra estaba en la pieza cinco que tiene un espejo en la pared y una decoración china en el techo. En la pieza cuatro que no tiene espejos se sentían los gemidos de dos minas y la voz de un gueón ¿Qué onda? La negra me dijo que el servicio lésbico o cuadros plásticos costaba 30 mil pesos la media hora y consistía que el gueón, o sea yo, me podía agarrar a dos minas al mismo tiempo.

Dos veces he estado con dos minas, dos putas. Las dos en Iquique. Nada especial. Mejor claro debe ser mirar a dos lesbianas y correrse la paja, supongo.

Por cada 10 putas, una normal

2008-05-27T08:44:00.000-07:00

Por cada diez putas me tiro a un mina normal. Es lo que cae. Mina normal: alguna minita que conozco que se toma unos copetes y se pone caliente, y p’dentro la goma de borrar. Recurro a la pieza de un amigo. A la pieza le decimos el batiscafo. No tiene ventanas, sólo un tragaluz de 20 por 20 centímetros. La pieza siempre huele a humedad, a toallas pudriéndose. Con copete no hay olor, además que la gueaita te jode el olfato. Algunas veces se pueden ver o sentir cucarachas, pequeñas, cruzando por tu mano. Mi amigo que parece perro chico amaestrado después de varias roncolas no se hace problema en vivir en esa gueaa. Ya asumió que lo suyo es la pasturri y pipitas y gueeaas. En el batiscafo no gueaa a nadie. Pone el ventilador debajo del tragaluz, y el humo de la pasturri sube al cielo. Olor a pan.
También tiene un refrigerador, lo que le imprime al ambiente algo de frialdad, de morgue. Perro amaestrado dice que el refrigerador es como el ropero de Narnia. Tiene imaginación el niño.
El colchón de dos plaza está a ras de suelo, frente a dos cajones de manzanas usados como repisa y donde cohabitan unos desodorantes AXE y un cepillo de diente.
La madrugada del 21 de mayo, feriado, terminé enlazado con una mina normal. Ella es profesional aunque cesante, pelo oscuro y ondulado, piel morena, culo parado y boca grande. Algo de guata y tetas un poco caídas, sueltas.
Cualquier aroma: copete mezclado con sexo y sobaco. Quedaron manchas de humedad en el colchón. La mina estaba obsesionada de que le chupara el zorro. Media hora metido en la vulva. Me llegó a doler la lengua. Chúpala, decía, Chúpela.
El problema es que con tanta gueaaita no se te para. La mina quería más y la gueaa no reaccionaba. Hasta le dio besos sonoros al fraile, y naaá- Con las putas, por lo menos, te vai y listo. No tenis que mirar caras y gueeaas. Ya no tengo 20 años. Chucha, la mina se enojó, quería pico y más pico. Me hice el dormido. En la mañana se lo metí y moqueé al toque. La mona quería seguir. Chao nomás. Se enojó y se fue. Maraca caliente nomás. Chao.

Yasta con polvo de hornear

2008-05-13T08:25:00.000-07:00

Las gueaitas cada vez están peores, te dan una mezcla entre yasta y polvo de hornear, claro, provocan un efecto raros con los mocos y la gueaa efervescente . Se adormece un lado de la mejilla y parece, parece que estas durango, y nada, nada. Las gueaas. Este gueón otra vez me cagó. De ahí viene el placebo, o por lo menos, de ahí viene el placebo. Estamos cagados cabro. Pongamos ruta entonces.

Primera Parada: una fiesta de abuelos en el cumpleaños de la mama de la amiga de un amigo. Calle Arauco, arriba. Tatitas gueando, bailando, hasta el ataque al corazón. Buena onda. Yo me fui a un lado, a tomar roncito con Coca Cola. Un viejito, rojo como cobre, me dijo que había sido garzón y conocía todo lo de la “diosa blanca” (¿? a principios de los 70 y mediados de los 70. La dio-sa-blan-ca (clásico). OK, cuente. Yo atendí desde el Cabro Carrera hasta Pinochet, en el local. Cabellero, una vez un diler iquiqueño, famoso el gueón, re famoso, me contó que la DINA andaba jugando a ganador con la “diosa blanca” por el norte. También me habló que para la época de Allende, Fidel Castro se pegó unos buenos jales en el avión que lo trajo al norte ¿No sé si será verdad? Antes la gueaa corría y nadie la prestaba mucha atención, era como tomarse una aspirina ¿Así?.

Segunda Parada: Boliche, boliche. El Boliche es pub medio snobista y cool, ubicado en la Gran Vía, una pobla de universitarios, abuelos y demases. La mina que me llamó llegó con un vino al baño. Dame me dijo. Claro, dos líneas de yasta con polvos de hornear. Las tetas las tenía heladas. Después me uní a un grupo con dos minas mas, en una onda vela, “Sex and the city”, vino tinto y gueaa. Chao.

Tercera Parada: Chifa. Con el vino se te para la cosa, uno se pone caliente y las minas se fueron a buscar minos de acuerdo a sus parámetros snobistas-cool. Fueron a la Máquina, una disco de moda.
El taxi me dejó en la avenida brasil, subí y golpee. Pase caballero. Tengo pinta de profesor de historia, supongo. 15 lucas la media hora y 20 luca la hora. Las minas estaban algo gruesas pero yo andaba caliente, ciego, así que elegí a la única que me dijo hola como acento chileno.

La cacha: Lo más raro de la cacha fue cuando la mina me sacó la mugre de la espalda tras un masaje con crema Simonds ¿Tú no te bañas? me dijo. Claro, mi amor pero no soy araña para jabonarme la espalda. La cacha normal, buena, aunque en un rato a la mina la llamaron. ¿Alo? ¿Mamá, si estoy en una fiesta?
Karina tiene 22 años, pelo largo y tiene la guata plana entre las tetas grandes y la zorra peluda. Nada de olores. Recomendable masaje por 20 lucas.

Gatita Nortina

2008-05-02T12:22:00.000-07:00

Sureña

Soñada!

!! Completísima!!

Figura ideal

finas facciones

***ardientísima***

deseosa

jueguitos

poesía.

78119083

Mulata

Alexia

Mulata

ExHuberanteBustos

excitantesLabios jugosos

Ricos movimientos

Poeta

Fono: 082815744

Gatita Nortina

96924129

$10.000

$15.000

completo

fogosa

juguetona

colita durita

poesía

8000

Carola

guapísima rubia

exuberante

128-65-118

ojitos verdes

bomboncita

952242040
Antipoesía.

La Masajista

2008-04-24T13:25:00.000-07:00

Otro gueón más; cuantos van; la tenía grande; la tenía chica; estaba borracho; estaba jalado; no se le paraba; tenía las patas hedionda; quería meterlo por el chico; a dónde la vio; cochino; me invitó a comer mañana el muy gueón; parece que tiene plata, mucha plata; se fue una camioneta 4x4; se fue a pie; se fue en un taxi; es un pobre gueón con pinta de profesor y con el sello de una colecta pegado en la solapa.

-Papá son 30 mil pesos por sexo y un mansaje para personas estresadas como usted. Le va a gustar. Eso sí: soy morena y tengo más de 30 años (significa: cuerpo medio suelto, algo de guata y tetas que cuelgan).

Es en Angamos 1100.

Angamos 1100 es un condominio de departamentos top, al lado de un Club de Tenis, en un lugar que antes fue un regimiento. No debe ser mala la negra, para vivir en ese lugar.

Voy al depto tanto, en el edificio tanto. El guardia se cagó de la risa. Quizá le arregla la cañería a la negra y su amiga.

El ascensor es rápido, piso 13, depto no me acuerdo.

El gueon se ve decente. A los 3 minutos me abren y una puerta se cierra dentro del depto.

Pasa papá -la negra con voz de relajada-. Pasa a mi habitación. Es una morena de culo inmenso de esos come tula, tetas grandes y sueltas, rostro fino para ser negra aunque los lentes de contacto color verde la hacen parecer a esos negros de Milli Vanili.

Voy a pasar al baño. No me gusta tener olor (a sobaco) le digo.

Si quieres duchate, hay agua caliente.

(Imagino la escena de Hitchcoock)

No, me lavaré las axilas.

La habitación es cómoda, y la cama grande, algo más grande que una king normal de dos plazas. La tele exhibe las noticias de medianoche. En el velador hay dispuestas varias cremas. Relaciono cremas con sodomía. Ni cagando un travesti. No.

Sacate la ropa y ponte cómodo.

Mmmm, está bonito eso, y durito, mmmm.

Te ves cansado mi amor, mira estas cremitas, suaves por tu espalda y tu pecho, mi amor, relajate, relajate (pienso que me pegara con un martillo en la cabeza).

Relajate. Tiene buenas manos la negra.

¿Colombiana o Ecuatoriana?

Ecuatoriana, de Cuenca.

Allí una vez jugó Chile.

Tienes hijos.

Una.

¿Y cómo llegaste por acá?

Me vine con un chileno.

¿Y cómo caiste en esto? (están buenos los masajes, la espalda me cruje)

Por que se gana mucha plata, sin mucho esfuerzo.

Entiendo.

Date vuelta, quiero ponertelo.

Ya.

La piel del culo parece una bandera que flamea.

Estai rica negra, porque nos bañamos juntos

¿Te gustaría que te jabone?

Dale no más.

¿Supongo que hay más gente en el depto?

Está una amiga.

¿Cuanto cobra ella?

Lo mismo que yo, 30 lucas.

¿Y es negra?

Negra teñida rubia.

jejejej

¿Y que harás ahora papá?

Me voy a tomar unos copete.

Invitame.

¿A dónde?

Por aquí cerca hay un pub

¿El Tequila?

No me gusta.

Voy al Boliche.

Vamos.

Masaje y copetes en el Boliche, total: 50 lucas.

De guatas y filetes (por el Broadway y El Mina's de Antofagasta)

2008-04-17T15:38:00.000-07:00

La de siempre: vamos a un par de shopitos. Se empieza y nunca se sabe dónde se termina (es un cliché válido en este caso).
Coipín –por los bigotes de ratón- fue el de la idea. A las 20 horas en el Bundes de calle Sucre. Bajar de noche por calle Prat, siempre es una experiencia rara. Le di una gamba a un matrimonio de ancianos o algo así que canta como las gueeas, pero dan lástima. Que son cien pesitos, diría la peruanita de Tacna, pe, que le gusta que le metan el dedito. Mi dedo índice no pasa los 15 centímetros. Y todito para dentro mijita, rico como la canción Japón, pon, pon, de Calle 13.

Coipín estaba con el chico Erotómano.
Chico Erotómano: moreno de Vallenar, 27 años, saltarín, siempre anda con puntas en la billetera y putero. Labora como garzón en un restaurant de sushis, donde va la gente más top. Sin asco, nombra quienes son o no son jaleros desde autoridades a empresarios, e hijos de estos.
Buena conversa loco. Un shop fue la dosis en el Bundes, después un completo y otro shop en un local de calle Condell, para alcanzar la primera parada de la noche. El Broadway, show continuado.
El Broadway: dos lucas vale el shop. El lugar es un suerte de galpón de madera dispuesto en un segundo piso, al que se llega por una escalera bastante larga. La primera impresión es una chica madurona con look Carla Bruni. Más allá más chicas maduronas, todas con guata; también un par de negras con guata, y otras rubias fosforescentes tipo Donatella Versace con guata. Es claro que el local le de la oportunidad a las mayores de 35 años, con varias guerras en el cuerpo.
El escenario parece la proa de una vieja goleta. El show es bueno. Las minas, gordas y todo, se empelotan completas y después hacen unas piruetas para que uno les revise sus sapos carnosos. La mayoría tenía las tetas chicas. Da la impresión que son mamás solteras y se sacan la chucha atendiendo en el día a sus cabros chicos, y sobreviven, claro, con la plata que dejamos los gueones calientes, de todas maneras: un círculo virtuoso.
Con erotómano nos mandamos la primera puntita, en un baño que olía a pasta base.
Nos merecíamos algo mejor. Mejores minas y mejor ambiente. La carta fue el Minas Extremme, ubicado en calle Matta con Sucre, al frente del restorán peruano. Me abrazaron a la entrada, rica la sensación, cariño malo y gueaas. Era la típica gueona a la que le pareces un gueón con plata, que viene a tirar 100 lucas por una beso en la teta. No. Deje a los machos solitos, mijita. Después me contó que era de Salta.
Erotómano que maneja el lenguaje garzón, tranzó, y nos tomamos un happy hour de Pampero por 4 lucas. En total 12 lucas, por los tres. El show estuvo filete. Todas minitas que no pasan los 25 años, la mayoría colombianas, peruanas y argentinas. Ricas la tonta. Tetitas ricas, choritos planitos (nada de empanadas de marisco) y guatitas apretadas. Estaba como para otro puntita. A todo esto Erotómano se había esnifiado todo, pero bueno la gueaita era de él.
Cuando estaba bien sentado, viendo como una minita se contorsionaba en el fierro del escenario, aparece la mina que me dio la bienvenida. Se me sienta en la pierna, me pide trago y yo le trato de dar un beso en la teta. Mas ratito papá, me dice. Comprame un traguito. Mijita no venía preparado para este gueaa, es decir no traia plata ¿De dónde es usted? De Salta. Mmm la ciudad del teleférico, linda ciudad. Pero cómprame un traguito. No, para la otra.
Coipín se calentó, se paró mareado y se lo fue a poner a la vieja seguramente. Con erotómano decidimos terminar en el chifa, con las putas. Había que matar la gallina. Todo bien hasta que nos presentaron el ramillete. Estaban peores que las del Broadway. Todas peruanas. Muy malas, gordas. Pobres chicas, igual tiene que someterse al ojo de un par de gueones cagados de la cabeza. Mejor vamos el 1 de mayo a los laberintos de Tacna. Erotómano picó como cabinza.

Miss Tacna

2008-03-31T12:42:00.001-07:00

En Tacna por dos lucas se lo metes a un minita rica y morenita y con besitos en la boca y en el boquemono, chupaditos ricos, me dice el Canciller 1, desde Iquique y por chat. Viene de Tacna, pero fue con su mujer a turistear, a comer, jejejejej. Dice que los mineros chilenos son los más adictos a los laberintos de Tacna, el paraíso sexual fronterizo, donde metes el platano escuchando música chicha, y lo vuelves a meter si te quede leche, pero ojo, cuidado con las arañas u insectos como las cucarachas que andan en las paredes húmedas. Las peruanas te ponen el condón. Igual dan lástima, ellas son como esclavas del sexo, por 10 lucas chilenas ganan 2 lucas, el resto para el local. Ganarían más plata puteando en Iquique o en Antofagasta o en Calama. Tacna está llena de chilenos, siempre, por la gueaita de la cacha, es como una pequeña Tailandia en sepia.

A propósito: la madrugada sábado me tiré a una peruanita, en el Chifa-puterío, por 15 luquitas la media hora. La había rechazado cuando se presentó con un ¡hooola! -medio agudo-, pero el gueón del cafiche me la recomendó. Viene recién llegando, es decir no tiene mañas. El gueón se la debe culiar también, y no se equivocó, buen dato loco. Venía de tomar seis ron cola y dos cervezas en varios bares, y la circulación sanguínea no era la misma. Con dos cervezas bien. Con tres igual. Igual se me pone tiezo el Horacio Saavedra.

Rica la peruanita. No recuerdo su cara, pero tenía la boquita húmeda, y el boquemono abrigadito y algo húmedo. Nada de olor a caca en los dedos. La apretujada retorcida del culito de la peruanita fue 3 veces mejor que la de la zorra. Igual acabé después de seis ron cola y dos cervezas. Todavía la tula se me para cuando recuerdo a la peruanita, rica mijita. VIVA PERU, CARAJO.

El Madonna 2

2008-03-07T08:09:00.000-08:00

Es mi segundo Habana con Coca Cola que se escurre como agua por el cogote. El dueño del local o concesionario tiene pinta de John Wayne después de un baño de ácido. Es peruano como la mesera y varios rostros de por acá. Me gustan las peruanas. Son más entregadas o como que te quieren más. Le ponen más color para las cachitas. He tenido buen sexo con ella. Ahí chilenito, te gusta chilenito, te gusta... No son peruanas normales, claro, son putas, pero buenas putas. En el último tiempo sólo me relaciono con PUTAS, nadas más. No quiero más tampoco, ni busco más. Hay una cuestión de honestidad en todo esto, es decir: te pago para que te cache, y después me cuentas tu vida. A veces –porque en esta cuestión todo es relativo- uno gasta menos plata en putas, que en invitar a una mina a comer y después al tercer copete rogarla para que suelte la planta y esas gueaas como: oye mijita vamos a un motel, vamos. Y te dicen las muy gueonas: estas muy curado. Maracas culias. Las putas te reciben y al toque le metes el zancudo. El problema es que hay muchas putas culias de aquellas que te miran con asco el zancudo o que ni siquiera le puedes chupar la concha. Lo peor es cuando en la planta se echan crema lubricante, como si te hicieran un favor las gueones. Encuentor más honestas las zorras como lijas. Esas chuchesumadres que se vayan a la chucha.
Un puta buena se trata bien, se quiere y se presenta de esta manera: ¡¡Esta es mi dama!!. Gran presentación aquella. Fue del Canciller 2, en una noche donde yo llegaba con el Canciller 1, al Madonna. Era una día de la semana cualquiera e íbamos a tomar un copetito, como de costumbre, y a ver si se podía agarrar una tetita, un tetita rica de una negrita que me agarraba de nombre Eliza y que después me la llevaba a culiar al Jote Pérez, y la tonta se hundía en el palo. Rica la negrita, le metía toda la guaca por el culo. Y ahí estaba el Canciller como un pololo cualquiera mete atraque y mete manos, con su dama. Todo un clásico.
Esa vez fuimos a puro saludar con el Canciller, pues no teníamos mucha plata y no era fin de mes. Saludamos al dueño –que tenía cara de actor porno- y nos fuimos, mientras Eliza estaba mete atraque con el gueón de un taxi. Después yo volvería en busca de Eliza, claro, pero no con el canciller, sino que con el Petrolero, que era bueno para las grescas como el solo. Es claro que estuve a punto de morir por el amor a una puta.

Patty no cree que estoy en Antofagasta. Anoche me mandó un mensaje, jajaja.

El Madonna 1

2008-02-27T19:37:00.000-08:00

(actual puerta del Madonna, donde me sacaron la chucha)

Pedimos dos ron Habana con Coca Cola, los primeros del Happy Hour, y dale con el recuerdo. La peruana, mesera, es rápida. El ron en todo caso, parece Mitjans, la gueaa pa mala, con sabor a azúcar quemada. Estábamos en el Tuttix, una casa adaptada a pub, en playa Brava, frente a una corrida de autos, el paseo y unos gueones chupando y la playa detrás. Es febrero. Un culito envuelto en unos pantalones platinados arregla la vista. La gueona rica. Dan ganas de tirar. Otra gueoncita con pantalones platinados y mierda, estamos frente al team de una de esas bebidas energéticas que toman los cuiquitos que bailan electrónica. No tengo nada con la electrónica ni con los cuiquitos ni con los maracos. Simplemente, no es mi onda.
El canciller, mi socio putero en esta ciudad putera, me recuerda cuando me sacaron la chucha, la mierda, afuera del Madonna. Más bien en la puerta del Madonna. Casi muero como Jacko Pastorius, el jazzista que murió después de una sacada de chucha afuera de un puterío. Casi, casi. Fue mi primera sacada de chucha. La segunda sacada de chucha la contaré más adelante, si sobrevivo a este blog. Tengo una cicatriz sobre la ceja, de todo eso. Simplemente historias, experimentaciones y nada más. No me arrepiento porque me gusta el gueeo. Un gueón dijo que había que escribir con la piel, yo escribo con el pico, jejeje, y con quaker, puack, puack, puack...
Madonna: topleess buena onda ubicado en unos centros comerciales entre las calles Playa Yape esquina Los Molles –en Iquique-. Buena onda porque uno pagaba un copetito o dos, nada más, en ese tiempo se tomaba piscola, y métele atracando con la minita, con besitos, cariñitos y gueaitas en las tetitas, mijita. Las niñitas le gustaba jugar con la tula, para arriba y para abajo, para los lados y para allá. Con el copetito la tula aguantaba harto. Al tercer copetito la minita se te subía encima y dale que dale. También te la chupaba si eras cariñoso, claro.
Luego te las llevabas a tu pieza, casa o departamente, y le seguías dando y sin cobrar un peso. Había amor en todo eso, romanticismo y gueaaas. No eran los tiempos todavía de las putas que publican por el diario. El diario cagó todo. No. Fueron los últimos días de las putas nobles, las putas buenas o las putas de baja autoestima que con un cariño te lo chupaban y tragaban todo.
Ahí estabamos con el canciller 1 y el canciller 2, ambos viejitos cacheros. Yo era más joven. Había como 10 años de diferencia, si importa tener diez años de diferencia, claro. Fue mi primer amor con las putas, un amor sano pues incluso iba sin copete, nada. Puro amor. Pura buena onda y nada de alita de moscas ¿Cómo pudo haber cambiado todo en menos de cinco años? Hoy el Maddonna, el gran y generoso caguín donde casi me matan por amor a las putas, está abandonado.
Traígame otro happy peruanita rica, y le sigo contado.
-Esta peruanita debe venir de los laberintos de Tacna.
-¿Has ido a los laberintos?
- No, cuenta ¿Cómo son los laberintos?.

Una fotito de México

2008-02-25T11:13:00.000-08:00

Patty

2008-02-22T07:43:00.000-08:00

La habitación de Patty es reducida, con una ventana que colinda a un híbrido entre patio y bodega. Hay un espejo, una radio y un ropero de plástico que venden en la Zofri. En el suelo unos perfumes Zofri conviven con una botella de Corona -de medio litro-, a medio abrir. Me da asco pensar en cervezas calientes como pichi. Mala la gueevaa. Hay un leve olor a toallas húmedas, que Patty camufla bien con un poco de desodorante ambiental.
Se me pone duro con el olor a lavanda, le digo. Hace una mueca de risa y me da un beso cortito y sonador. Mijita, le digo, tengo problemas con las zapatillas: dónde mierda las dejo. El otro día me di cuenta, pero no te preocupes mi amor. Aquí tengo una bolsa de plástico. Será pues. Echa más desodorante.
Son las 5.50 horas, madrugada de un sábado. Sargento Aldea con Amunátegui, no es el mejor sector a esa hora. Te cogotean. Barrio pendendiciero y esas cosas. Patty me pone cara de caliente. Ya pues mi amor, saque un poquito, un poquitito.
Tengo sed,pero no me voy a tomar esa gueaa que parece meao. No mi amor, pero tu sabes que a este hora no hay ninguna gueaa abierta.
Podría haber un gueón detrás de la puerta, un paraguayo con un palo. Un asalto pasaría piola. Oye loca, y vivis sola acá ¿Con algún amigo? Solita mi amor (No se la compro).
Patty y el paraguayo ese deberían ser cómplices para cagarme y por eso, rechucha, no se me para la gueaá. Está lacia como un calcetín. Mucha alita de mosca también. Rica la alita de mosca, dice. Siento las venas del cuello (algún día reventaré).
Patty está muy flaca, a ratos se le ven los huesos, a ratos me imagino que tiene Sida. Mierda y ya una vez le chupe la zorra. No, me dice otra vez. No estoy enferma, repite. No tengo Sida. Habrá que confiar en la paragua. Por eso siempre gorrito para el fraile, siempre.
8.30 horas. No apareció el paraguayo con el palo. Salió maraco eso.
Chao Patty, chao nomas. Me comeré un ceviche en tu nombre.

El regreso a la OEA

2008-02-14T13:17:00.000-08:00

Sábado, después de las 23 horas.

Había perdido seis lucas en menos de tres minutos en los tragamonedas del Casino de Juegos de Iquique. En cambio, algunas viejas zorras ludópatas no paraban de ganar monedas. Llevaba mi segunda ron cola. Cerca mío, en la barra, estaba bebiendo un gordo con síndrome de down que alguna vez tuvo su minuto de fama en alguna teleserie ¿Tú eres el de la tele? Si, estoy de vacaciones en Iquique, me dijo escueto, con voz de estrella de la tele. Me imagine al gordito down tirándose a Patty. Marco el número. Patty me pregunta quien soy. Podría haberle dicho: el que te lo puso anoche y te gusto tanto tanto, o el simple: no te acordai chuchesumadre quien soy yo -el gueón de putas y cangrejos-. Pero preferí ¿Te acuerdas de la alita de moscas?. Como toda drogadicta picó como cabinza.

Después de la 1.30 estaré en la Sala Murano, dijo.

La Sala Murano en Iquique funciona en el mismo galpón de la Caldera del Sabor, la salsoteca de moda a principios del 2000. Pasaron 8 años de la Caldera del Sabor. Yo, sigo igual de curado que hace 8 años aunque más viejo, más gordo y canoso. Trepo por una callejuela con dirección a Sala Murano. Puros gueones chupando en la callejuela afuera de sus autos. 5 lucas vale la entrada. La discoteca tiene dos ambientes: uno electrónico (ocupado por turistas) y el otro panchanguero (típico iquiqueño).

Diviso a Patty, la paragua, bailando con un gordo, moreno, de cara ovalada y algo joven, por lo menos más joven que quien escribe. Pienso que es su cafiche. Habrá que tirar combos.

Pido energética con vodka y me siento a un costado del bar. Harta minita rica por todos lados. algunas con cara de putas y gueones borrachos. A Patty -según lo acordado- le mando un mensaje por el celular. A los dos minutos me contesta: Estoy con un amigo, espérame. Vamos a mi casa.

Toda espera siempre tiene su recompensa, claro. Otro mensaje: juntemos en la puerta del baño de mujeres. Viste una mini falda y sus piernas parecen amarradas -en una imagen sadomasoquista- por las tiras de unos zapatos. Me pregunta si traje alita de mosca. Para después, le digo. Espérame, me dice. Justo aparece el gueón, su amigo, y me da la mano en señal de amistad. A lo mejor quiere un menage e troi, o un simple "sandwich", con Patty al medio. Chao nomás.

Afuera de la Sala Murano, llamo a un número de putas que me dio un amigo. Dijo que eran buenas e iban a todas. Mi amigo tiene una amiga lesbiana, entonces él junto a su amiga lesbiana llaman a un puta, y se la culean entre ambos. Estas putas al parecer no les da asco nada, porque mi amigo físicamente deja harto que desear. Amatista se llama la agencia. En la Shell de Playa Brava, en medio hora, y no te arrepentirás, me dice la voz. Parto mierda. La puta de Amatista me llamó a los diez minutos de espera en la Shell. Ya me había tragado un hot dog (Ya había tomado energética con Vodka, alita de mosca, tres ron cola y ahora un completo. Estaba listo para ponerlo. Mi hijo saldría lindo, medio ruso por el vodka, blanco por la alita de mosca, con ganas de bailar por el ron y con la tula larga por la salchicha del hot dog).

La puta me dijo que estaba en un Terrano 4x4. Había como cuatro Terranos en la Shell. Casi me sacan la chucha unos gueones por meterme a su vehículo. Un flaco culiao con hartos collares de oro me da la señal: una mueca culiaa. La mina que estaba en el asiento de copiloto, que era la cabrona de la agencia, me dice que 20 lucas es la tarifa. Esa es la niña, agregó ella. Veamos. La mujer -que está ubicada en el asiento trasero de la Terrano- era algo robusta, de pechos grandes, pelo largo y negro, y tenía cara de haber sido recién culiada. No.

Le pedí a un taxi -en el sector del Likos- que me llevara a Vivar con J.Pérez. Usted va a ponerlo, me dijo el taxista que andaba medio curado. No sea sapo, le dije.

En la OEA me recibieron como al canciller. Era sábado y había harto para ver y elegir. Había una morena con piernas de zulú y el culo como flan de chocolate. Venía recién llegando de Colombia. Rica la negra. La tenía lista, pero apareció la paragua -la compatriota de Patty- con su cuero de modelo y estampa de actriz. Linda desde el rostro hasta los callos, cantaría Arjona (esta paragua responde al nombre artístico de Magaly). 30 lucas la hora, es decir cachita completa y fin.

Yo andaba con la patas hediondas. Tenía podridas las zapatillas. Así que una duchita en el jacuzzi. Mijita igual se duchó en el jacuzzi. Sus tetas son firmes y duras, vientre perfecto -sin ningún rollo- y un para de caderas anchas y el culito parado, con un tatuaje en el gluteo. Un sueño la paragua, un sueño hecho realidad.

Tras su rato de cacha y entretenciones varias, me dijo que se animaba a viajar a Antofagasta. Le había habaldo de la playa Juan López -que no es ninguna maravilla-. Pero si voy -me dijo- estoy con usted un tiempo y después lo abondono. Lo mío son los hombres de plata. Viejos con plata. En Antofagasta hacemos negocios, le dije.

3.20 de la madrugada. Patty estaba desesperada mandando mensajes por el celular. Estoy en el Hotel Central, en calle Sargento Aldea, me dijo. Igual te voy a buscar, propuso Patty.

Paraguaya en la OEA

2008-02-09T13:31:00.000-08:00

La vieja residencial de J.J. Pérez al llegar a Vivar -en Iquique-, hoy está reconvertida en un coqueto motel a la usanza de los palecetes de pino oregón de Calle Baquedano. Desde siempre fue más matadero que residencial. Hoy es como la OEA, la Organización de Estados Americanos.

Entonces mi amigo es como José Miguel Insulza, el secretario general de la OEA. Sobre la puerta hay una cámara o el típico ojo de cibercafé. (En todo caso) A Insulza le abren la puerta en todos lados. Pasen, adelante caballeros, nos dice una peruana, bajita -no pasa el metro 60- que viste una blusa roja y habla con mucho respeto.

No se aceptan ebrios ni drogadictos -aquí drogadicto significa ir demasiado esnifado-. Así dice un letrero, ubicado sobre la cabeza de la peruana.

¿Qué buscan caballeros?

Eso.

El servicio completo cuesta 32 lucas.

Caro.
Vean las chicas primero y deciden.

Pasamos a un cuarto a un costado de la puerta, donde hay un escenario pequeño -tipo teatro de bolsillo- y el típico mástil redondo de Topless para las performance. Parecemos dos compradores de esclavas.

Miss Colombia tenía cara de asustada. Era de piel morena afro, senos grandes y caderas abundantes.

Miss Perú tenía una sonrisa de oreja a oreja. Morena pero de la sierra, senos grandes y sueltos, caderas abundantes. Quería trabajar.

Paraguay aportaba con dos candidatas. La primera era delgada casi al grado de la anorexia, ojos algo desorbitados, senos pequeños y duros, culo parado y piernas delgadas. Pasaba el metro 60 y tenía el pelo castaño. Se llamaba Patty.

La otra paraguaya, tenía un corte tipo "Martica" -una cantante de finales de los años 80- vestía con un traje rojo ceñido, piernas largas, senos pequeños y duros y facciones finas aunque tenía cara de obligada. Esa, dije.

Miss Chile pasó desapercibida.

La cuenta era 64 lucas para Insulza y yo -director de Putas y Cangrejos- por la hora, todo incluido, más dos tragos.

Muy caro.

Las chicas se van, entra la peruana y comienza el regateo.

54 lucas por lo mismo. 52, 50 y listo.

Miss Perú con Insulza y yo pedí cambio de Paraguaya, es decir salió la Cardozo y entró la Romerito.

Patty se llamaba la Romerito y de todos modos un hallazgo.

Me recibió con un beso en la boca (raro, las putas no dan besos). Risueña. Estaba con rostro de haber bebido. Pedí dos preservativos -cada uno mil 500 pesos-. Ponte cómodo. Yo soy Patty, de Asunción, y vamos tomando un ron con sabor a caramelo -obvio el ron chileno marca Mitjans, muy malo-. Te gusta la alita de mosca. Claro, y vamos con alita de mosca....sshhhhhhhh, habla despacito que las paredes tienen oidos, y la dueña me puede botar. Ella sabe que le hago.

15 minutos de sexo y cariño. Todo bien.

-¿Desde cuándo estás acá?

-Hace un año, me vine con mi hermana y me quedé.

-¿Siempre igual, trabajando de prostituta?

-Siempre.

-¿Qué edad tienes?

-23

-¿Cómo era tu vida en Paraguay?

-Tengo tres hijos, me casé muy joven. Tu sabes que en Paraguay los hombres son flojos. El mío no trabajaba y me pegaba. Yo trabajé como sirvienta de una casa de ricos, hasta que me salió el viaje a Chile.

-¿Cuánto ganabas allá?

-Algo así como 30 lucas chilenas al mes. Allá el sueldo mínimo son 30 lucas chilenas.

-Una cagada de plata y ¿Cuántos ganas acá?

-A veces, cuándo me va bien, mando 120 lucas a la semana. Tengo buenos clientes.

-¿Y cómo estás ahora, andas mal de plata?

-Más o menos, tengo que hacerme joder trabajando, porque tengo que hacer unos papeles para trabajar en Chile, igual he tenido otros problemas.

-¿Problemas con la alita de mosca?

-Eso. Dame más.

-¿Te gusta trabajar de prostituta?

No.Espero seguir un tiempo. Espero que alguien me saque. He tenido una vida de mucho sufrimiento. Quiero conocer el amor verdadero, el bueno, y dejar todo por alguien.

-¿Cómo lo haces con el Sida, se controlan siempre?

-Nos estamos y están controlando, siempre condón. Igual tomo otras pastillas para prevenir otras enfermedades y también me echo crema para el olor vaginal. A los hombres no le gusta que uno anda hedionda. Yo estoy sanita. ¿Me invitas mañana, a salir, no sé, podríamos ir a la playa o a tomar un shop al Barril del Fraile?

-Dame tu celular.

125/67/107

2008-01-10T06:52:00.000-08:00

"Marcela (125/65/107) caliente, potoncita,
senos grandes. $15.oooo.
Galleguillos Lorca, al lado del Chifa,
tocar timbre puerta roja"

Marcela es de San Antonio. Por necesidad -no hay otra razón- se hizo prostituta. Trabaja en la habitación cinco, que da a la calle, en un segundo piso. Abajo hay un chifa. El olor a comida se escurre en las pequeñas habitaciones que tienen decoración china en el techo.
Marcela no tiene una belleza delicada. Es grande como una osa. Tiene el pecho blando. Sus senos se mueven con el vaivén. Dice que en la calle lo primero que le miran son las tetas. Hay abundancia en sus caderas. Le gusta sudar cuando hace sexo. Finge orgasmos a la primera penetración. Es su trabajo.
-¿Por qué llegaste o caíste en esto?
-Por causas de la vida. Tengo que mantener a toda una familia, a mis papás y tengo un hija. Mi papá está enfermo y tuve la obligación de ganar más plata.
-¿Te tocan muchos viejos guatones y feos?
No. Toca de todo. Todos los hombres son distintos y todos tienen su gracia, pero bueno es lo que nos toca y hay que vivirlo. Uno tiene que tratar de hacerlo de la mejor forma.
-¿Qué significa ser puta?
-Es feo pararse en la calle y detener autos. Lo mío es más fino. Si me dices que me molesta que me digan puta, no. Me considero un puta más, es el trabajo que yo hago.
-¿Cómo anda la autoestima?
-Bien, igual ya me acostumbre. El puterío es aquí adentro. De la puerta para fuera soy otra persona.
-¿Te tocan gueones muy depravados?
-Hombres que andan buscando cariño. La mayoría separados. Más que puta soy un poco más sicóloga. Aquí te cuentan los problemas. Me engañó con este, y eso.